HOMEM IMATURO: ADULTESCENTE

Imaturidade Masculina

É possível que muitas mulheres reprovem o título deste texto por achá-lo redundante. Tamanho o abismo entre a esmagadora maioria dos homens e a maturidade.
Imaturidade é comportamento caracterizado pela permanência do indivíduo em estágios anteriores ao desenvolvimento intelectual, emocional ou moral. Mas a definição mais próxima em termos de relacionamento seria algo como: irresponsabilidade, infantilidade, criancice.

Creio ser desnecessário dar exemplos de atitudes de homens imaturos. Cada mulher tem dezenas ou centenas deles fresquinhos em sua mente.
Por isso, gostaria de refletir um pouco sobre algumas as causas e, quem sabe, alguma luz no fim do túnel dos ‘criançoides’.

Um estudo britânico, realizado pelo Centro Crown Clinic, em Manchester, chegou a desesperadora constatação de que os homens só amadurecem próximo ou depois dos 54 anos. (Sinto que algumas de vocês leitoras acabaram de pensar em ficar solteira, terminar um namoro ou pedir divorcio).

Esse estudo aponta como grandes fatores:
A pressão financeira: Enquanto não se sente estável e seguro quando a sua situação econômica, o homem não se livra de medos juvenis.
Paternidade tardia: Num período distante, em que era mais difícil ter intimidade com as garotas devido à pressão (prisão) familiar, muitos homens “submetiam-se” ao casamento por ser a única forma de se aproximar de fato da mulher que desejava. Com o passar do tempo essa estrutura deixou de ser dominante e o homem passou a não se sentir persuadido a casar, mesmo com a mulher que, teoricamente, amava.

Claro que, em hipótese alguma, estou defendendo o antigo modelo de sociedadeMan-Child-56a5ff505f9b58b7d0df651f patriarcal. Não é isso. A postura do homem é que deveria ser a mesma agora que a mulher possui mais liberdade. Além de casar-se mais tarde, o homem passou a ser pai próximo dos 30 anos ou mais, o que o isentou da responsabilidade de transferir valores para alguém sob seus cuidados. Não quer dizer que não existam homens maduros solteiros e sem filho. Porém, estes são exceção, não regra.

Como uma “síndrome de Peter Pan”, parece ser uma tendência que o homem não queira amadurecer. No final da década de 90 um termo passou a ganhar destaque nos jornais e revistas britânicos, o neologismo “adultescente”. Que diz respeito a pessoas com mais de 40, 50 anos que valorizam a cultura e tendências jovens. Porém, muitos homens vão muito mais além do que ouvir músicas ou usar roupas de outra geração. O antigo “empinar pipa” tem dado lugar a coisas mais absurdas, como jogar games de segunda à sexta no horário comercial.

Além desses fatores, traumas de infância, baixa autoestima e problemas emocionais também podem interferir na maturidade, pois dificultam a assunção de responsabilidades por parte do homem. Se eximir do tratamento identifica ainda mais o problema. Agora, considerando apenas os fatores citados, reflita: Se, basicamente, o homem amadurece à medida em que assume responsabilidades, arca com seus compromissos, tem atitude, coragem, toma decisões e enfrenta as consequências destas, o que o faz com que a maioria deles sobreviva sem esses atributos?
Homer_simpson

Se você deduziu que alguém o faz por ele, acertou.
O tempo todo vemos homens irresponsáveis sendo carregados inerte e preguiçosamente pelas mães (pais, irmãs, avós) e, quando ingressam num relacionamento, pela namorada/noiva/esposa.
Resolver problemas para homens garante a manutenção de sua imaturidade.

Não estou dizendo aqui que a mulher não pode ajudar e colaborar com o homem. Também não estou dizendo que a CULPA da imaturidade masculina é da mulher. Mas que, parte da solução pode estar nela. Veja que paradoxo: A mulher ajudar o homem a resolver um problema deixando de resolver seus problemas. Como afirma o psiquiatra e escritor Paulo Gaudêncio, autor de livros que abordam relações familiares,  “Se há homens que entraram nessa, é porque foram levados pela sociedade ou pela família, muitas vezes por ambos”.

Muitas mulheres têm medo de “forçar demais” e o cara sumir de vez. E esse forçar muitas vezes é o mínimo… Ser homem.

Parafraseando Simone de Beauvoir “Não se nasce homem: torna-se”.
E, como já disse o escritor Edwin L. Cole: “Quando uma mulher age como mãe, força seu parceiro a agir como um filho”. E algumas atitudes são tão ridículas que fazem com que a mulher pense que o namorado/marido saiu da novela Malhação (nos casos mais extremos, Carrossel).
Entenda, se um cara decide sumir por estar sendo persuadido a agir como um homem, você não perdeu um homem. Certo?

Mulher, se você tem um relacionamento saudável com um homem maduro – e eles existem – parabéns!!

Se você tem um relacionamento saudável com um homem que tem apenas ligeiros deslizes adolescentes, ele pode ser um cara normal, não esquente. Ainda sim, pode melhorar as coisas atribuindo-lhe responsabilidades e deixando-o resolver os próprios problemas.

Se você está ao lado de um moleque, lamento. Ele não vai crescer do dia para a noite… A menos que “o mundo” exija, das piores formas.

is155-035.jpgFelizmente a mulher tem atingido grandes conquistas e cada vez mais ocupa posições para as quais sempre teve competência, mas que lhe eram negadas. Essas conquistas trazem grande carga de responsabilidade. A mulher, por conta de sua estrutura e por força da necessidade, aprendeu a tomar decisões.

Ou seja, já possui seus próprios problemas… E os resolve.
Por que os homens não podem fazer o mesmo?

Afinal, quem aí está a fim de esperar até os 54 anos para ver o menino virar homem?

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35 comments on “HOMEM IMATURO: ADULTESCENTE
  1. Fantástico! Eu como prova viva digo que alguns homens só precisam de um “empurrãozinho” …
    E forçar a barra dá certo sim, desde que o amor seja maior..
    Eu consegui que uma pessoa que não tinha limites com horário de serviço, que perdeu o ano na faculdade por conta disso, que esquecia do mundo pra ir atrás de torcida organizada e que deixava assuntos como limpar o nome enrolados por meses… a enxergar que empresa nos vê como números, que estudo é fundamental, que torcida organizada não leva a nada e que os problemas dele tem que ser resolvidos por ele e eu não tenho que ficar lembrando ele disso todo dia..

    Agradeço ao SAC porque consegui enxergar muita coisa e aconselho as mulheres que não tenham medo.. porque quando a pessoa ama ela muda, amadurece e cresce em todos os sentidos.. E isso não depende só do HOMEM,, mas 80% do crescimento do homem depende da mudança de atitude da mulher…

  2. Agora tive a certeza do que eu falava e alguns descordavam; o homem transfere sim os cuidados maternais para as esposas!
    Temos que fazer além do papel de doméstica, esposa, mãe (dos filhos), profissional, garota de programa (isso msm) entre outros, o papel de MÃE deles.

  3. Namoro há alguns e estamos morando juntos pouco menos de 1 ano. Ele tem enormes qualidades, mas sua maturidade emocional está minando nossa relação. Ele não se interessa por quase nada da vida adulta – cuidar da casa, do carro, acordar cedo, fazer orçamento, cuidar da pró´pria saúde e aparência… – e eu tenho que ficar o tempo todo reclamando, pedindo ou fazendo as coisas por ele. Isto está me frustrando. É como se ele fosse um menino preguiçoso que e só faz as coisas quando quer algo em troca.

    • Olá, Alice.
      Primeiramente, obrigado pela leitura e comentário.

      Bem, seu namorado não sabe, mas provavelmente está projetando em você. Projetando o quê?
      A figura da própria mãe. Ele quer ser cuidado, quer ser tratado da mesma forma como a mãe cuidada ou deveria cuidar.
      É muito provável que ocorra uma das duas situações:
      - A mãe o mimou demais e não quebrou o vínculo (complexo de édipo) originário na infância.
      Não o preparou para a vida adulta por que não queria “perdê-lo”. Não queria desvinculá-lo. ou…
      - Ele foi privado desse amor de mãe, ou por ausência desta ou por omissão. E agora ele tenta suprir essa carência em você.
      Conforme o texto sobre imaturidade diz, você é responsável por quebrar esse ciclo.
      Ele agirá assim enquanto for confortável. E, se essa fixação dele for muito forte, ele vai acabar preferindo deixar que o relacionamento chegue ao fim.
      Por isso, seria muito interessante que ele procurasse ajuda psicológica (o que é difícil, por que você disse que ele não se cuida).
      Na pior das hipóteses, você poderia procurar um profissional para pelo menos te oferecer uma tentativa de saída.
      O que não pode é você criar um namorado como se fosse filho. Não foi para isso que se uniram.
      Os papéis tem de estar claros, do contrário será muito desgastante para você.

      Escreva sempre que desejar.

      Abraços

      SAC

  4. Estava procurando alguma coisa, que pudesse me fazer entender a imaturidade do meu ex namorado, com 44 anos ele se sentia um bebê, e percebi que ele não sabe conversar, não consegue dar explicações para as coisas sem noção que ele apronta, vive de Facebook como se aquilo fosse de fato algo sério, e fazia birras, estou inconformada com tantas criancice, e o fato também dele achar que eu era a figura da mãe dele, ficou mais claro com o passar do tempo, mas como era cômodo, o tratamento que eu tinha para com ele, estava ótimo indo ‘bem ‘ .Quando resolvi mudar ele simplesmente terminou, e ainda saí como a ruim da história .

    • Olá, Ana.
      Isso é mais comum do que imaginamos.
      Ocorre que muitos homens carregam suas frustrações de infância durante a vida toda. Isso desencadeia um comportamento neurótico. Eles passam o tempo todo tentando suprir aquela carência. Por isso muitas vezes projetam a figura da mãe na esposa ou namorada. Ele terminou por que não suportaria a carga de agir como homem responsável por seus atos. Nos casos mais sérios como esse é recomendável apoio de um psicanalista ou psicólogo. Ele precisa assumir a postura de uma nova realidade, diferente da que viveu quando criança. Mas isso requer coragem. Não adianta ele terminar com você, pois carregará isso para as próximas relações. Embora seja triste a perda, saiba que você estava carregando uma responsabilidade que não era sua. Por isso, tem de analisar o lado bom nisso tudo. Está livre de um filho de mais de 40 anos.

  5. Realmente é uma situação complicada ter uma pessoa se comportando dessa forma. Como afirmou a Arlene, além do papel de doméstica, esposa, mãe (dos filhos), profissional, garota de programa entre outros, ainda somos obrigadas a fazer o papel de mãe! Isso é algo que me irrita profundamente nos homens. Mas meu caso atual é um pouco diferente, pois a infantilidade toma outro aspecto. Ele simplesmente não me trata como uma mulher, como a pessoa da qual ele diz gostar. É sempre escroto e desrespeitoso e grosso comigo, e leva sempre como uma brincadeira. Peida na minha frente e acha engraçado, outro dia fez isso de propósito sentando na minha mão!! Me fala coisas horrorosas o tempo todo do tipo: “Quero cagar no seu umbigo, vomitar na sua cara, ejacular na sua boca, peidar na sua cara…”. Eu simplesmente não aguento um tipo de pessoa do meu lado!!! Eu não entendo porque ele me trata dessa forma. Já terminamos por várias vezes e ele não muda, e nem vai mudar. Não entendo o que se passa na cabeça de um homem pra tratar um mulher dessa forma!! Ele tem um excelente emprego na Petrobras, é autodidata, super inteligente, mas sempre muito mimado, grosso, escroto, mal educado, dentre outros “adjetivos”. Não consigo entender tanta falta de educação e respeito. Eu nem sei mais o que fazer com uma pessoa assim. Não aguento mais conviver com isso. Prefiro terminar do que manter um relacionamento sem futuro e sendo tratada dessa forma.

    • Olá, Flávia.
      De fato o comportamento do seu parceiro é sem dúvida fruto de alguma neurose.
      O que seria essa neurose? Agir FORA dos padrões sociais aceitáveis ou agir fora dos padrões sociais que estão de acordo com seu tempo. Seu parceiro age como se fosse uma criança de 3 ou 4 anos. Que vê graça em coisas inerentes a crianças desta idade. Em outras palavras é um comportamento infantilizado. Eu passou por essa fase, mas algo o prende a ela. Ele deveria encontra a razão do por que age assim. Mas isso é responsabilidade DELE.
      Agora, vamos à SUA responsabilidade…
      Você mesma diz que não suporta mais essa situação e que já terminaram e voltaram várias vezes. Eu entendo que tenha terminado. O que não entendo é como conseguiu voltar?
      O que te prende a alguém assim? Se a maioria das mulheres não toleraria esse tipo de comportamento, por que você tolera? Você mesma afirma que ele não vai mudar.
      Essa é SUA questão. O que te levou até ele? e O que te prende a ele?

      Abraços

    • Nossa, que cara estranho…Com certeza você não merece isso, como já foi dito, você não precisar ser à psicologia dele. Acho que se você não se sente bem é melhor partir para uma relação mais saudável e agradável…Boa sorte!

  6. Estava procurando orientações sobre o comportamento do meu namorado e encontrei , estamos juntos a mais de uma ano , e não vejo responsabilidade nenhuma nele, tinha um emprego ótimo , mas com seus atos sem consequências , como até acredir fisicamente um colega , fez se demitido, isso foi uma maravilha pra ele , agora vai pode treina musculação e treina luta livre. Sempre soube que ele era imaturo, pois sempre faz brincadeiras sem graças em horas erradas e sempre q estávamos juntos ele lembra de um desenho , dizendo q aquele momento parece um episódio de uns dos desenhos favoritos dele . Ele é filho único e o vejo como um menino minado.

    • Olá, Ana.
      Sim, me parece que ele está preso às questões da infância.
      Se isso ocorre ele precisa de uma “substituta” para sua mãe. Por isso pode estar projetando em você esta figura.
      Agora, é importante analisar se você não está correspondendo a essa expectativa.
      Se ele agir como criança e encontrar em você alguém que age como mãe, você alimentará o comportamento neurótico.
      Avalie sua posição diante da relação.

      Abraços

    • Olá, Ana!

      De fato aparenta ser um comportamento infantilizado.
      Por alguma razão ele não superou alguma questão e ficou preso num comportamento típico de uma criança. Porém, uma criança está ligada à mãe. Você precisa analisar se não está cumprindo este papel de mãe. Pois se estiver correspondendo às expectativas ele não se dará conta de que precisa evoluir.

      Abraços

  7. Boa Noite Alessandro, fui casado por mais de 5 anos. minha Ex. falava que eu era infantil por não compreender alguns assuntos ou mesmo compartilhar de seus sonhos. exemplo na área da saúde . mas gostaria de ouvir uma segunda sugestão e foi então que encontrei o SAC. ela e muito esperta e adora política e a área da saúde onde quer estudar e montar uma carreira. porem todos temos nossos pontos fortes e pontos fracos. ela apesar de ser muito inteligente ela não consegue terminar nada que começa. ela não mostrava respeito por mim. não saia para qualquer lugar sem mim. consultas,compras ate mesmo para entregar documentos de interesse pessoal ela precisava de minha companhia. já nos separamos uma vez. tentei fazer com que ela arrumasse uma responsabilidade e fiz com que ela trabalhasse. meu maior erro. poucos meses depois ela veio com uma conversa fiada e disse que nos não dávamos mais certo e acabamos por nos separar. após 3 meses eu descubro que ela tinha voltado com um ex dela antigo que não tinha futuro que só fazia se drogar ou beber. após 6 meses ela pede para voltar arrependida. pois sabia que tinha feito a escolha errada. eu como ainda a amava acabei por voltar. mal sabia eu que depois de um mês descubro outra traição. relevo e preço para ela decidir se quer seguir o caminho só ou comigo. acaba que nos ficamos juntos por um período sem mais problemas. ela começa cursos e para ou os interrompe pq não consegue acordar cedo etc..
    nosso últimos dois meses ela começa a fazer faculdade na área da saúde. não era o curso que ela desejava e dizia que so estava fazendo por conta de minha insistência e da dos pais dela. o que resultou que acabamos nos separando, ela apenas falou que não sentia nada por mim e que era para sermos apenas AMIGOS. e três meses se passaram e eu já começando a me recuperar pois mesmo com seus defeitos eu gostava muito dessa pessoa. ela vem com uma msg bela dizendo que não esqueceria de nossos momentos juntos e que era pra eu ser feliz e que já estava em um relacionamento serio com uma pessoa que ela tinha certeza que a faria feliz. Me diga eu sou o infantil? sou um otário ingênuo?

    • Olá, José.
      Em primeiro lugar, agradeço pela leitura e pelo contato.
      Pretendo levantar algumas questões de reflexão aqui. Porém, enviarei um email mais completo.
      Em primeiro lugar, você inicia seu texto informando que ela te julgava ou julga “INFANTIL”. Isso fez com que você refletisse se de fato ela teria razão, o que o trouxe a este texto. Se você o leu, deve ter notado que, basicamente, ele trabalha com a idéia de que o homem imaturo não assume responsabilidades, foge, se esquiva e não realiza coisas que deveria, deixando a tomada de decisões para a mulher – na expectativa que ela aja como sua mãe agiria.
      Eu não tenho como afirmar que você é infantil apenas por esse registro. Talvez nem com mais informações, pois essa constatação passa pelo crivo da autoanálise. Porém, não me parece que este é seu perfil. Pois você mesmo diz que a incentivou ao trabalho e às responsabilidades.
      O que percebo é que a comunicação entre vocês não foi clara. Esse “infantil” que ela cita está ligado aos registros históricos DELA. Então, para ela, algumas atitudes denotam imaturidade. Mas isso não é uma verdade incontestável, mas a visão dela sobre os fatos. Sua definição de imaturidade por ser bem diferente e por isso você não se classifica dentro deste padrão.
      Mas, na verdade, creio que, mais do que saber se é infantil ou não, você deseja entender por que ela o deixou. E esta é grande dúvida, pois as razões podem ser as mais variadas. Ex: Falsas expectativas: Ela pode ter projetado em você algum desejo que não necessariamente você pode suprir. Você pode não ser, fazer ou pensar o que ela projetou. Pode ser que ela te ame, mas não tolera alguma coisa ou se cansou de algo. Pode ser (infelizmente) que ela nunca tenha te amado, mas que tenha sido apenas uma paixão. O fato é que sempre há ação do INCONSCIENTE. E dificilmente ela diria a você o real motivo que a fez desistir, pois pode ser que não seja claro nem para ela mesma.
      Agora, mais importante do que entender o porque do fim, é trabalhar o COMO você vai lidar com essa situação. Você não pode permitir que isso abale sua autoimagem e autoestima. Claro que você deve refletir sobre as queixas dela e buscar o seu melhor – tendo como referência você mesmo, não outra pessoa, mas as queixas dela NÃO DEFINEM QUEM É VOCÊ. Você é mais do que algumas definições. E quando alguém te descreve o faz de acordo com seu ponto de vista, não necessariamente com a verdade. Por isso, reflita…
      Em que ponto você acha que cometeu erros?
      Em que acha que tem acertado?
      O que gostaria de mudar em si mesmo e que é possível?
      Como acha que poderia ser melhor?
      Veja que em nenhum momento eu digo que tem de ser melhor PARA ELA. Mas estou partindo do princípio que você agora é livre e capaz de fazer uma autocrítica. O que ELA deseja de você é diferente do que o que você é e do que pode ser por livre e espontânea vontade.
      Este é o ponto básico da questão… Autoconhecimento, auto-análise, autocrítica.
      Estou enviando um email com outros pontos.
      Desejo sucesso!

      Até mais

  8. Precisava realmente de orientações onde eu pudesse entender o meu ex . Embora ele tenha 34 anos mas apronta cada coisa q eu ñ compreendo tipo: se acha a primeira bolacha do pacote, se vitiminaza demais a errada é sempre eu e discutia por td…e agora a última d tds m manda o tempo td indiretas no face ñ sabendo ele o qto machuca e m afasta kd dia mais dele por mais q eu goste , ñ quero m aborrecer ou ter q viver p suporta-lo. Sendo q ele ñ se da conta, p o msm é td normal e me pergunto será q esses homens além d serem imaturos tbm ñ tem coração?

    • Olá, Carla. Não necessariamente.
      Por mais que uma pessoa maltrate outra, ela tem coração. O que ocorre é que está reproduzindo um comportamento que julga ser o melhor para se defender.
      Muita gente se defende atacando, pois foi assim que aprendeu a sobreviver.
      Essa atitude na verdade denuncia a fraqueza e mostra que ela necessita disso para se impor ou mesmo se significar como pessoa. Ela utiliza e depende do outro para se fortalecer.
      Precisam de ajuda como qualquer outra pessoa. Porém, dificilmente reconhecem essa fragilidade e necessidade de mudar o comportamento. Então o que resta é seguir sua vida.
      Por que ainda se submete a essa humilhação? Por que faz questão de estar por perto?
      Não seria a hora de buscar estar próxima de quem realmente a ama?

      Abraços!
      Obrigado por nos acompanhar.

  9. Olá Alessandro,
    Muito bom seu texto sobre o assunto. Estou vivendo uma situação complicada por estar num relacionamento com um homem imaturo. A muito tempo estou ciente de que nossa relação passou de momentos prazerosos, para motivos de stress e preocupações.
    Estou neste relacionamento a 3 anos, quando conheci ele não estava trabalhando, achei que era algo temporário. Mas com o passar do tempo, conhecendo a rotina dela, comentários da família e amigos fui percebendo que ele não estava desempregado, mas sim vivia as custas dos pais e não tinha a intenção nenhuma de mudar. Comecei a cobrar dele, e devido a isso, ele arrumou emprego. Um homem de 39 anos, passou a vida sendo sustentado pelos pais, e mesmo trabalhando continua. Não tem responsabilidade de ajudar a pagar contas em casa, coisas básicas, como àgua, luz, condomínio. Ele possui 2 imóveis herdados dos pais que estão alugados, e mesmo tendo 3 rendas diz que não tem condições de morar sozinho.
    Sei que o que diz sobre logo logo irá morar sozinha é ilusão, pois um homem de 40 anos que vive desta forma não vai mudar.
    Desde cedo sempre trabalhei e fui independente, fiquei casada durante 15 anos, tenho uma filha, jamais me imaginei convivendo com uma pessoa com esse comportamento.
    Vivo em um constante dilema, pois sei de toda a realizada, e não consigo me afastar de vez dele. Já terminei várias vezes e sempre volto, pois gosto dele. Mas não tenho dúvida de que ele não é a pessoa certa pra mim.
    Ele é completamente imaturo, não tem responsabilidades, nem paga nem um café quando saimos juntos. Como me afastar de uma pessoa assim. Ele parece manipulador.

    • Olá, Valéria!
      Em primeiro lugar, obrigado por acompanhar os textos.
      Estou analisando o que você me contou sobre seu caso.
      Em breve enviarei email com a resposta.

      Abraços

      SAC

  10. Pingback: ATÉ QUANDO VOCÊ VAI DESPERDIÇAR AMOR? | Sac S2

  11. Boa tarde!

    Este Artigo me foi muito util, pois sou muito infantil, tenho 39 anos…minha esposa esta forçandoa barra em cima e mim…..tenho so a agradecer ela.

    È uma pena eu ser assim, mas ja que sou tenho de virar um homem de verdade…..e isto começa quando assumo que sou “moleque”.

    Obrigado

    • Boa noite, Flávio!
      Impressionante sua coragem em comentar assumindo esta condição.
      O fato de você admitir acredito ser um grande passo para a mudança.
      Tente entender os motivos que o levam a agir assim.
      Desejo sucesso em sua vida e de sua família.

      Abraços!

  12. Meu amigo, estou em uma situação muito complicada com meu noivo, temos 2 anos juntos, ele foi abandonado pela mãe quando tinha 5 anos de idade com o pai doente e que precisou se virar sozinho e cuidar dele e do pai, claramente o complexo de édipo ta desfeito e muito defeituoso, ele insiste em não crescer..insiste em sair com os amigos, passar o dia bebendo, não comparecer as coisas que marca comigo, ele simplesmente quando entra em uma farra, esquece o mundo! Quando eu ligo me trata mal, diz que estou pegando no pé, não se formou me nada, não se interessa por nada, tem 36 anos e trabalha com o primo por que é cômodo e não precisa se esforçar em nada. Não tem sonhos, não tem metas e nem ambições além de ganhar na mega sena. Incentivo, mas ele até se anima, quando chega na hora desiste, essa figura materna comprometida, pode ta sendo pra ele projetada em mim e me punindo como a mãe?

    • Olá, Sicylia.
      De fato esse abandono deixou traços nele. É inegável que isso interfere e nossa formação, nossa personalidade e a maneira de encarar a vida. O que ele precisa entender é que ele está no presente. O abandono já aconteceu! Está no passado. A vida se vive olhando para trás mas andando para frente. Não podemos ficar presos ao passado. Ele pode estar sim te punindo. Mas, em algum momento temos de crescer. Ele agora é (teoricamente) um homem. Precisa agir como tal. A mãe não está aí para receber tal punição. Quanto a você, precisa decidir o que aceita e o que não aceita da parte dele.
      Essa é sua decisão mais difícil.

  13. Gostei muito desta leitura, pois me identifiquei com tudo, comentários principalmente…
    Vivo um relacionamento de 9 anos com uma pessoa que conheci quando já tinha um filho de 8 anos, nos apaixonamos e ele sempre foi um cavalheiro e pai pra meu filho, fiquei encantada no começo….
    As coisas aconteceram muito rápido e logo estávamos morando juntos.
    Logo no primeiro ano fui percebendo que não daria certo, pois ele trabalha no periodo da tarde e eu em horario comercial, ou seja, nunca estamos juntos, ele não tem um bom emprego, ganha bem menos que eu, porém trabalha somente 4 dias por semana, nós tivemos outro filho que hoje está com 7 anos e o meu mais velho está com 15.
    Pagamos aluguel, vivemos uma situação financeira difícil e ele tem tempo livre mais não arranja nada para fazer para complementar a renda, eu que arranjei outro emprego e fico com as contas grossas.
    Ele passa os dias livres jogando no facebook, minha casa está sempre uma zona e o tesão acabou faz tempo.
    Ele é tipo um morto vivo.
    Neste tempo todo ele nunca me deu nenhum presente, aniversário, natal, nunca nada…
    As contas chegam e ele simplesmente não liga.
    Já deixei sem pagar para ver o que acontecia e sabe o que houve, cortaram luz e água!!!!
    Decidi por me separar e conversei com ele. Ele foi super agressivo comigo, pois afirmei para ele que ele não tem perspectiva de vida e eu já estou com 35 anos e nada muda…
    Eu cansei, mas sinto pena dele.

    Gostaria de entender este sentimento.

  14. Solange. A situação é complexa.
    Chegou num ponto crítico. O viável seria uma solução mais cedo. Como não ocorreu, você precisa trabalhar com as hipóteses que tem hoje.
    Separar; Esperar que ele mude; Exigir uma mudança imediata. A terceira, obviamente, não depende só de você.
    Por isso, a primeira coisa que precisa pensar está relacionado a esse sentimento de pena. Pois, qual a razão dele? Por que ter pena de alguém que tem condições de crescer, desenvolver, buscar recursos, correr atrás de objetivos? Por que ter pena de alguém que não está impedido de viver e evoluir?
    Por acaso ele tem pena de você? Por acaso você tem pena de si mesma? Não, apenas trabalha e corre atrás de seus objetivos. Ele pode fazer o mesmo. Mas isso só vai acontecer se ele sentir que você não aceitará qualquer coisa.
    Em meus textos eu sempre cito que você recebe exatamente aquilo que aceita. Talvez seja a hora de você avaliar o que vale ou não a pena.

    Desejo sucesso!

  15. Boa tarde, meu marido desde o namoro qualquer coisa que contraria ele é motivo para emburrar e ficar dias sem falar comigo. Muitas vezes mente para mim, como ir almoçar com pessoal do serviço e falar que estava em reunião. Nao aguento mais. Muitas vezes emburra e sai de casa cedo e chega meia noite e eu com crianças pequenas… Penso em separar

    • Olá, Claudia.
      Vocês namoraram por muito tempo? Decidiu casar-se mesmo com esse problema?
      Sabe dizer a razão? Por que estão juntos há tanto tempo?
      Será que ambos estão conduzindo da melhor forma?

  16. Pessoas falando como se soubessem cada caso. Da pra ver que opinião não falta, desde o texto até os comentários.
    O dinheiro é bem forte olhando desse ponto de vista Piramides, Nepotismo, vitimismo, invasão e muito mais tem a ver com o assunto
    Nesse mundo onde as pessoas são crianças birrentas crescidas não da pra discutir muita coisa.

    • Olá, William. As pessoas não estão discutindo como se soubessem cada caso, estão discutindo seu próprio caso.
      O BLOG tem como público alvo as mulheres que passam pelos problemas abordados nos textos.
      No caso deste texto, as mulheres falam de suas experiências como seus parceiros imaturos.
      O texto é claro em dizer que cada caso tem sua história e sua razão. Você é livre para expor aqui novas razões não citadas.
      Se você não é um homem imaturo, se enquadra nas exceções citadas. Se é um homem imaturo aos seus olhos, pode expor aqui as razões para enriquecer o blog.

  17. Boa noite , estou em um relacionamento a quase três anos , vivo recebendo reclamações dos pais do meu namorado de coisas que ele faz errado , como bagunçar as coisas e nao juntar , , nao dar valor nas coisas que a mae dele arruma , limpa e lava , nao prestar atenção nas coisas que faz , enfim coisas que sao como bases na nossa vida , e desde o começo do namoro estou passando uma outra visão p ele , mas depois de 2 anos e pouco isso chegou em um ponto que me esgotou , estou sem paciência e começando a pensar que nao quero isso p minha vida . Nao sei se isso é exagero da minha parte ou se realmente é verdade , pq na minha casa sempre tive uma mae que me educa se , me desse carinho e mandar eu fazer as coisas p aprender e ele nao , mas nao aguento mas e nao estou conseguindo decifrar ate que pnto adianta eu focar forçando ele a aprender algo , obrigada

  18. Olá, seu texto me caiu como uma luva.
    Vivo em um relacionamento ioiô a oito anos, nos conhecemos com 13, hoje temos 21.
    A maioria das vezes foi ele quem terminou, ele achava q algo não estava legal e terminava, depois de um tempo se arrepedia e pedia pra voltar.
    No último término ele me magoou muito, ficamos alguns meses separados e mais uma vez eu decidi tentar novamente.
    Ele foi criado só pela mãe, o pai é falecido, talvez isso o tenha feito tão imaturo.
    Ele brinca o tempo todo, me trata como se fosse uma colega qualquer, depende dos outros pra tudo, desde fazer uma inscrição online à pagar fazer um depósito em banco.
    A mãe o trata como criança, todos o consideram incapaz de realizar as tarefas domésticas.
    Ele passa a noite toda jogando online e o dia dormindo.
    Está desempregado, com contas atrasadas e de valores altíssimos, mas parece que nem está se importando.
    Ele fala muito, sobre futuro, sobre sonhos, sobre casamento, porém é só palavras mesmo, nunca tem uma ação.
    Não tem responsabilidade com horários, compromissos…
    Resumindo, me sinto emocionalmente sobrecarregada, fisicamente cansada e por conta de tudo isso não tenho tido desejo sexual, e ele me pressiona muito.
    Já tentei muito me afastar e sair desta relação, mas eu nunca consigo.
    Não sei o que fazer, me sinto muito muito perdida…

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