É possível que muitas mulheres reprovem o título deste texto por achá-lo redundante, tamanho o abismo entre a esmagadora maioria dos homens e a maturidade. Imaturidade é comportamento caracterizado pela permanência do indivíduo em estágios anteriores ao desenvolvimento intelectual, emocional ou moral. Mas a definição mais próxima em termos de relacionamento seria algo como: irresponsabilidade, infantilidade, criancice.
Creio ser desnecessário dar exemplos de atitudes de homens imaturos. Cada mulher tem dezenas deles fresquinhos em sua mente. Por isso, gostaria de refletir um pouco sobre algumas as causas e, quem sabe, alguma luz no fim do túnel para aqueles se se identificam nessa hipótese comportamental.
Um estudo britânico, realizado pelo Centro Crown Clinic, em Manchester, chegou a desesperadora constatação de que os homens só amadurecem próximo ou depois dos 54 anos. (Sinto que algumas de vocês leitoras acabaram de pensar em ficar solteira, terminar um namoro ou pedir divórcio). Mas vamos considerar que uma pesquisa desta carece muito de evidências, uma vez que as amostras são restritas e os resultados poderiam variar muito de uma cultura para outra. Porém, decidi utilizá-la para termos uma ideia do problema.
Esse estudo aponta como grandes fatores: A pressão financeira: Enquanto não se sente estável e seguro quando a sua situação econômica, o homem não se livra de medos juvenis. Paternidade tardia: Num período distante, em que era mais difícil ter intimidade com as garotas devido à pressão (prisão) familiar, muitos homens “submetiam-se” ao casamento por ser a única forma de se aproximar de fato da mulher que desejava. Com o passar do tempo essa estrutura deixou de ser dominante e o homem passou a não se sentir persuadido a casar, mesmo com a mulher que, teoricamente, amava.
Claro que, em hipótese alguma, estou defendendo o antigo modelo de sociedade
patriarcal. Não é isso. A postura do homem é que deveria ser a mesma agora que a mulher possui mais liberdade. Além de casar-se mais tarde, o homem passou a ser pai próximo dos 30 anos ou mais, o que o isentou da responsabilidade de transferir valores para alguém sob seus cuidados. Não quer dizer que não existam homens maduros solteiros e sem filho. Porém, estes são exceção, não regra.
Como uma “síndrome de Peter Pan”, parece ser uma tendência que o homem não queira amadurecer. No final da década de 90 um termo passou a ganhar destaque nos jornais e revistas britânicos, o neologismo “adultescente”. Que diz respeito a pessoas com mais de 40, 50 anos que valorizam a cultura e tendências jovens. Porém, muitos homens vão muito mais além do que ouvir músicas ou usar roupas de outra geração. O antigo “empinar pipa” tem dado lugar a coisas como jogar games de segunda à sexta no horário comercial.
Além desses fatores, traumas de infância, baixa autoestima e problemas emocionais também podem interferir na maturidade, pois dificultam a assunção de responsabilidades por parte do homem. E se eximir do tratamento identifica ainda mais o problema. Agora, considerando apenas os fatores citados, reflita: Se, basicamente, o homem amadurece à medida em que assume responsabilidades, arca com seus compromissos, tem atitude, coragem, toma decisões e enfrenta as consequências destas, o que o faz com que a maioria deles sobreviva sem esses atributos?
Se você deduziu que alguém o faz por ele, acertou. O tempo todo vemos homens irresponsáveis sendo carregados inertes pelas mães/pais/irmãs/avós, e, quando ingressam num relacionamento, pela namorada/noiva/esposa.
Resolver problemas para homens garante a ingresso em sua imaturidade.
Não significa a mulher não possa ajudar e colaborar com o homem. Também não significa que a CULPA da imaturidade masculina é da mulher. Até porque, procurar o culpado por seus erros, é justamente um traço infantil. Mas significa que parte da solução pode estar nela. Veja que paradoxo: A mulher ajudar o homem a resolver um problema deixando de resolver seus problemas. Como afirma o psiquiatra e escritor Paulo Gaudêncio, autor de livros que abordam relações familiares, “Se há homens que entraram nessa, é porque foram levados pela sociedade ou pela família, muitas vezes por ambos”. Muitas mulheres têm medo de “forçar demais” e o cara sumir de vez. E esse forçar muitas vezes é o mínimo.
Como já disse o escritor Edwin L. Cole: “Quando uma mulher age como mãe, força seu parceiro a agir como um filho”. E algumas atitudes são tão ridículas que fazem com que a mulher pense que o namorado/marido saiu da novela Malhação (nos casos mais extremos, Carrossel). Entenda, se um cara decide sumir por estar sendo persuadido a agir como um homem, você não perdeu um homem. Certo?
Mulher, se você tem um relacionamento saudável com um homem maduro – e eles existem – parabéns. Sejam felizes, vida que segue… Se você tem um relacionamento saudável com um homem que tem apenas ligeiros deslizes adolescentes, ele pode ser um cara normal, talvez não seja tão preocupante. Ainda sim, pode melhorar as coisas atribuindo-lhe responsabilidades e deixando-o resolver os próprios problemas.
Se você está ao lado de um moleque, lamento. Ele não vai crescer do dia para a noite. A menos que “o mundo” exija, das piores formas.
Vale lembrar que maturidade não tem a ver com mau humor. Existem homens maduros que sabem sorrir, são alegres, brincam, gostam de games, música e se divertem. Mas assumem responsabilidades, tomam decisões e reconhecem suas falhas.
Felizmente a mulher tem atingido grandes conquistas e cada vez mais ocupa posições para as quais sempre teve competência, mas que lhe eram negadas. Essas conquistas trazem grande carga de responsabilidade. A mulher, por conta de sua estrutura e por força da necessidade, aprendeu a tomar decisões.
Ou seja, já possui seus próprios problemas… E os resolve. Por que os homens não podem fazer o mesmo? Afinal, quem aí está a fim de esperar até os 54 anos para ver o menino virar homem? Parafraseando Simone de Beauvoir “Não se nasce homem: torna-se”.
Alessandro Poveda Psicanalista SAC (11) 94945-8735
Perfeito!!!!Nada melhor que um Homem pra falar sobre imaturidade. Conseguiu enxergar com os olhos de uma mulher Parabéns! Poucos conseguem isso!
Meu marido tem 65anos e ainda é imaturo.É um tormento pra mim e pro meu filho.Já minha filha ignora .
Olá, Maria!
Obrigado por seguir a página.
Pois é, aos 65 anos ele já deveria ter mudado.
Infelizmente a mudança é de dentro pra fora. Não temos como obrigar o outro.
Não sei se você ainda tem esperanças que ele mude.
Porém, é importante que você cuide de sua saúde psíquica e emocional para poder ligar com isso.
Quais são os traços de imaturidade dele?
Até breve!
Simone de Beauvioir não disse isso . . . Parafraseando Simone de Beauvoir “Não se nasce homem: torna-se”
Por isso é uma PARÁFRASE. Ela não disse mesmo.
Ah eu não tenho paciência para homens imaturos, indecisos, aff tenha paciência… vou fazer 40 anos e sigo solteira há uns anos… vc pode ter alguém para sexo sem ter que morar com ele.
Fantástico! Eu como prova viva digo que alguns homens só precisam de um “empurrãozinho” …
E forçar a barra dá certo sim, desde que o amor seja maior..
Eu consegui que uma pessoa que não tinha limites com horário de serviço, que perdeu o ano na faculdade por conta disso, que esquecia do mundo pra ir atrás de torcida organizada e que deixava assuntos como limpar o nome enrolados por meses… a enxergar que empresa nos vê como números, que estudo é fundamental, que torcida organizada não leva a nada e que os problemas dele tem que ser resolvidos por ele e eu não tenho que ficar lembrando ele disso todo dia..
Agradeço ao SAC porque consegui enxergar muita coisa e aconselho as mulheres que não tenham medo.. porque quando a pessoa ama ela muda, amadurece e cresce em todos os sentidos.. E isso não depende só do HOMEM,, mas 80% do crescimento do homem depende da mudança de atitude da mulher…
E qual atitude você tomou para ver essa mudança no seu companheiro?
Agora tive a certeza do que eu falava e alguns descordavam; o homem transfere sim os cuidados maternais para as esposas!
Temos que fazer além do papel de doméstica, esposa, mãe (dos filhos), profissional, garota de programa (isso msm) entre outros, o papel de MÃE deles.
Namoro há alguns e estamos morando juntos pouco menos de 1 ano. Ele tem enormes qualidades, mas sua maturidade emocional está minando nossa relação. Ele não se interessa por quase nada da vida adulta – cuidar da casa, do carro, acordar cedo, fazer orçamento, cuidar da pró´pria saúde e aparência… – e eu tenho que ficar o tempo todo reclamando, pedindo ou fazendo as coisas por ele. Isto está me frustrando. É como se ele fosse um menino preguiçoso que e só faz as coisas quando quer algo em troca.
Olá, Alice.
Primeiramente, obrigado pela leitura e comentário.
Bem, seu namorado não sabe, mas provavelmente está projetando em você. Projetando o quê?
A figura da própria mãe. Ele quer ser cuidado, quer ser tratado da mesma forma como a mãe cuidada ou deveria cuidar.
É muito provável que ocorra uma das duas situações:
– A mãe o mimou demais e não quebrou o vínculo (complexo de édipo) originário na infância.
Não o preparou para a vida adulta por que não queria “perdê-lo”. Não queria desvinculá-lo. ou…
– Ele foi privado desse amor de mãe, ou por ausência desta ou por omissão. E agora ele tenta suprir essa carência em você.
Conforme o texto sobre imaturidade diz, você é responsável por quebrar esse ciclo.
Ele agirá assim enquanto for confortável. E, se essa fixação dele for muito forte, ele vai acabar preferindo deixar que o relacionamento chegue ao fim.
Por isso, seria muito interessante que ele procurasse ajuda psicológica (o que é difícil, por que você disse que ele não se cuida).
Na pior das hipóteses, você poderia procurar um profissional para pelo menos te oferecer uma tentativa de saída.
O que não pode é você criar um namorado como se fosse filho. Não foi para isso que se uniram.
Os papéis tem de estar claros, do contrário será muito desgastante para você.
Escreva sempre que desejar.
Abraços
SAC
no cado do meu ele aceitou ir no psicologo, mas não foi algo que ele procurou, mas falei que só ficaria com ele se ele fizesse terapia, ele disse que faz. Mesmo nesse caso pode resolver?
Nossa, estou passando pela mesma situação….
Estava procurando alguma coisa, que pudesse me fazer entender a imaturidade do meu ex namorado, com 44 anos ele se sentia um bebê, e percebi que ele não sabe conversar, não consegue dar explicações para as coisas sem noção que ele apronta, vive de Facebook como se aquilo fosse de fato algo sério, e fazia birras, estou inconformada com tantas criancice, e o fato também dele achar que eu era a figura da mãe dele, ficou mais claro com o passar do tempo, mas como era cômodo, o tratamento que eu tinha para com ele, estava ótimo indo ‘bem ‘ .Quando resolvi mudar ele simplesmente terminou, e ainda saí como a ruim da história .
Olá, Ana.
Isso é mais comum do que imaginamos.
Ocorre que muitos homens carregam suas frustrações de infância durante a vida toda. Isso desencadeia um comportamento neurótico. Eles passam o tempo todo tentando suprir aquela carência. Por isso muitas vezes projetam a figura da mãe na esposa ou namorada. Ele terminou por que não suportaria a carga de agir como homem responsável por seus atos. Nos casos mais sérios como esse é recomendável apoio de um psicanalista ou psicólogo. Ele precisa assumir a postura de uma nova realidade, diferente da que viveu quando criança. Mas isso requer coragem. Não adianta ele terminar com você, pois carregará isso para as próximas relações. Embora seja triste a perda, saiba que você estava carregando uma responsabilidade que não era sua. Por isso, tem de analisar o lado bom nisso tudo. Está livre de um filho de mais de 40 anos.
Realmente é uma situação complicada ter uma pessoa se comportando dessa forma. Como afirmou a Arlene, além do papel de doméstica, esposa, mãe (dos filhos), profissional, garota de programa entre outros, ainda somos obrigadas a fazer o papel de mãe! Isso é algo que me irrita profundamente nos homens. Mas meu caso atual é um pouco diferente, pois a infantilidade toma outro aspecto. Ele simplesmente não me trata como uma mulher, como a pessoa da qual ele diz gostar. É sempre escroto e desrespeitoso e grosso comigo, e leva sempre como uma brincadeira. Peida na minha frente e acha engraçado, outro dia fez isso de propósito sentando na minha mão!! Me fala coisas horrorosas o tempo todo do tipo: “Quero cagar no seu umbigo, vomitar na sua cara, ejacular na sua boca, peidar na sua cara…”. Eu simplesmente não aguento um tipo de pessoa do meu lado!!! Eu não entendo porque ele me trata dessa forma. Já terminamos por várias vezes e ele não muda, e nem vai mudar. Não entendo o que se passa na cabeça de um homem pra tratar um mulher dessa forma!! Ele tem um excelente emprego na Petrobras, é autodidata, super inteligente, mas sempre muito mimado, grosso, escroto, mal educado, dentre outros “adjetivos”. Não consigo entender tanta falta de educação e respeito. Eu nem sei mais o que fazer com uma pessoa assim. Não aguento mais conviver com isso. Prefiro terminar do que manter um relacionamento sem futuro e sendo tratada dessa forma.
Olá, Flávia.
De fato o comportamento do seu parceiro é sem dúvida fruto de alguma neurose.
O que seria essa neurose? Agir FORA dos padrões sociais aceitáveis ou agir fora dos padrões sociais que estão de acordo com seu tempo. Seu parceiro age como se fosse uma criança de 3 ou 4 anos. Que vê graça em coisas inerentes a crianças desta idade. Em outras palavras é um comportamento infantilizado. Eu passou por essa fase, mas algo o prende a ela. Ele deveria encontra a razão do por que age assim. Mas isso é responsabilidade DELE.
Agora, vamos à SUA responsabilidade…
Você mesma diz que não suporta mais essa situação e que já terminaram e voltaram várias vezes. Eu entendo que tenha terminado. O que não entendo é como conseguiu voltar?
O que te prende a alguém assim? Se a maioria das mulheres não toleraria esse tipo de comportamento, por que você tolera? Você mesma afirma que ele não vai mudar.
Essa é SUA questão. O que te levou até ele? e O que te prende a ele?
Abraços
Nossa, que cara estranho…Com certeza você não merece isso, como já foi dito, você não precisar ser à psicologia dele. Acho que se você não se sente bem é melhor partir para uma relação mais saudável e agradável…Boa sorte!
Estava procurando orientações sobre o comportamento do meu namorado e encontrei , estamos juntos a mais de uma ano , e não vejo responsabilidade nenhuma nele, tinha um emprego ótimo , mas com seus atos sem consequências , como até acredir fisicamente um colega , fez se demitido, isso foi uma maravilha pra ele , agora vai pode treina musculação e treina luta livre. Sempre soube que ele era imaturo, pois sempre faz brincadeiras sem graças em horas erradas e sempre q estávamos juntos ele lembra de um desenho , dizendo q aquele momento parece um episódio de uns dos desenhos favoritos dele . Ele é filho único e o vejo como um menino minado.
Olá, Ana.
Sim, me parece que ele está preso às questões da infância.
Se isso ocorre ele precisa de uma “substituta” para sua mãe. Por isso pode estar projetando em você esta figura.
Agora, é importante analisar se você não está correspondendo a essa expectativa.
Se ele agir como criança e encontrar em você alguém que age como mãe, você alimentará o comportamento neurótico.
Avalie sua posição diante da relação.
Abraços
Olá, Ana!
De fato aparenta ser um comportamento infantilizado.
Por alguma razão ele não superou alguma questão e ficou preso num comportamento típico de uma criança. Porém, uma criança está ligada à mãe. Você precisa analisar se não está cumprindo este papel de mãe. Pois se estiver correspondendo às expectativas ele não se dará conta de que precisa evoluir.
Abraços
Boa Noite Alessandro, fui casado por mais de 5 anos. minha Ex. falava que eu era infantil por não compreender alguns assuntos ou mesmo compartilhar de seus sonhos. exemplo na área da saúde . mas gostaria de ouvir uma segunda sugestão e foi então que encontrei o SAC. ela e muito esperta e adora política e a área da saúde onde quer estudar e montar uma carreira. porem todos temos nossos pontos fortes e pontos fracos. ela apesar de ser muito inteligente ela não consegue terminar nada que começa. ela não mostrava respeito por mim. não saia para qualquer lugar sem mim. consultas,compras ate mesmo para entregar documentos de interesse pessoal ela precisava de minha companhia. já nos separamos uma vez. tentei fazer com que ela arrumasse uma responsabilidade e fiz com que ela trabalhasse. meu maior erro. poucos meses depois ela veio com uma conversa fiada e disse que nos não dávamos mais certo e acabamos por nos separar. após 3 meses eu descubro que ela tinha voltado com um ex dela antigo que não tinha futuro que só fazia se drogar ou beber. após 6 meses ela pede para voltar arrependida. pois sabia que tinha feito a escolha errada. eu como ainda a amava acabei por voltar. mal sabia eu que depois de um mês descubro outra traição. relevo e preço para ela decidir se quer seguir o caminho só ou comigo. acaba que nos ficamos juntos por um período sem mais problemas. ela começa cursos e para ou os interrompe pq não consegue acordar cedo etc..
nosso últimos dois meses ela começa a fazer faculdade na área da saúde. não era o curso que ela desejava e dizia que so estava fazendo por conta de minha insistência e da dos pais dela. o que resultou que acabamos nos separando, ela apenas falou que não sentia nada por mim e que era para sermos apenas AMIGOS. e três meses se passaram e eu já começando a me recuperar pois mesmo com seus defeitos eu gostava muito dessa pessoa. ela vem com uma msg bela dizendo que não esqueceria de nossos momentos juntos e que era pra eu ser feliz e que já estava em um relacionamento serio com uma pessoa que ela tinha certeza que a faria feliz. Me diga eu sou o infantil? sou um otário ingênuo?
Olá, José.
Em primeiro lugar, agradeço pela leitura e pelo contato.
Pretendo levantar algumas questões de reflexão aqui. Porém, enviarei um email mais completo.
Em primeiro lugar, você inicia seu texto informando que ela te julgava ou julga “INFANTIL”. Isso fez com que você refletisse se de fato ela teria razão, o que o trouxe a este texto. Se você o leu, deve ter notado que, basicamente, ele trabalha com a idéia de que o homem imaturo não assume responsabilidades, foge, se esquiva e não realiza coisas que deveria, deixando a tomada de decisões para a mulher – na expectativa que ela aja como sua mãe agiria.
Eu não tenho como afirmar que você é infantil apenas por esse registro. Talvez nem com mais informações, pois essa constatação passa pelo crivo da autoanálise. Porém, não me parece que este é seu perfil. Pois você mesmo diz que a incentivou ao trabalho e às responsabilidades.
O que percebo é que a comunicação entre vocês não foi clara. Esse “infantil” que ela cita está ligado aos registros históricos DELA. Então, para ela, algumas atitudes denotam imaturidade. Mas isso não é uma verdade incontestável, mas a visão dela sobre os fatos. Sua definição de imaturidade por ser bem diferente e por isso você não se classifica dentro deste padrão.
Mas, na verdade, creio que, mais do que saber se é infantil ou não, você deseja entender por que ela o deixou. E esta é grande dúvida, pois as razões podem ser as mais variadas. Ex: Falsas expectativas: Ela pode ter projetado em você algum desejo que não necessariamente você pode suprir. Você pode não ser, fazer ou pensar o que ela projetou. Pode ser que ela te ame, mas não tolera alguma coisa ou se cansou de algo. Pode ser (infelizmente) que ela nunca tenha te amado, mas que tenha sido apenas uma paixão. O fato é que sempre há ação do INCONSCIENTE. E dificilmente ela diria a você o real motivo que a fez desistir, pois pode ser que não seja claro nem para ela mesma.
Agora, mais importante do que entender o porque do fim, é trabalhar o COMO você vai lidar com essa situação. Você não pode permitir que isso abale sua autoimagem e autoestima. Claro que você deve refletir sobre as queixas dela e buscar o seu melhor – tendo como referência você mesmo, não outra pessoa, mas as queixas dela NÃO DEFINEM QUEM É VOCÊ. Você é mais do que algumas definições. E quando alguém te descreve o faz de acordo com seu ponto de vista, não necessariamente com a verdade. Por isso, reflita…
Em que ponto você acha que cometeu erros?
Em que acha que tem acertado?
O que gostaria de mudar em si mesmo e que é possível?
Como acha que poderia ser melhor?
Veja que em nenhum momento eu digo que tem de ser melhor PARA ELA. Mas estou partindo do princípio que você agora é livre e capaz de fazer uma autocrítica. O que ELA deseja de você é diferente do que o que você é e do que pode ser por livre e espontânea vontade.
Este é o ponto básico da questão… Autoconhecimento, auto-análise, autocrítica.
Estou enviando um email com outros pontos.
Desejo sucesso!
Até mais
Precisava realmente de orientações onde eu pudesse entender o meu ex . Embora ele tenha 34 anos mas apronta cada coisa q eu ñ compreendo tipo: se acha a primeira bolacha do pacote, se vitiminaza demais a errada é sempre eu e discutia por td…e agora a última d tds m manda o tempo td indiretas no face ñ sabendo ele o qto machuca e m afasta kd dia mais dele por mais q eu goste , ñ quero m aborrecer ou ter q viver p suporta-lo. Sendo q ele ñ se da conta, p o msm é td normal e me pergunto será q esses homens além d serem imaturos tbm ñ tem coração?
Olá, Carla. Não necessariamente.
Por mais que uma pessoa maltrate outra, ela tem coração. O que ocorre é que está reproduzindo um comportamento que julga ser o melhor para se defender.
Muita gente se defende atacando, pois foi assim que aprendeu a sobreviver.
Essa atitude na verdade denuncia a fraqueza e mostra que ela necessita disso para se impor ou mesmo se significar como pessoa. Ela utiliza e depende do outro para se fortalecer.
Precisam de ajuda como qualquer outra pessoa. Porém, dificilmente reconhecem essa fragilidade e necessidade de mudar o comportamento. Então o que resta é seguir sua vida.
Por que ainda se submete a essa humilhação? Por que faz questão de estar por perto?
Não seria a hora de buscar estar próxima de quem realmente a ama?
Abraços!
Obrigado por nos acompanhar.
Olá Alessandro,
Muito bom seu texto sobre o assunto. Estou vivendo uma situação complicada por estar num relacionamento com um homem imaturo. A muito tempo estou ciente de que nossa relação passou de momentos prazerosos, para motivos de stress e preocupações.
Estou neste relacionamento a 3 anos, quando conheci ele não estava trabalhando, achei que era algo temporário. Mas com o passar do tempo, conhecendo a rotina dela, comentários da família e amigos fui percebendo que ele não estava desempregado, mas sim vivia as custas dos pais e não tinha a intenção nenhuma de mudar. Comecei a cobrar dele, e devido a isso, ele arrumou emprego. Um homem de 39 anos, passou a vida sendo sustentado pelos pais, e mesmo trabalhando continua. Não tem responsabilidade de ajudar a pagar contas em casa, coisas básicas, como àgua, luz, condomínio. Ele possui 2 imóveis herdados dos pais que estão alugados, e mesmo tendo 3 rendas diz que não tem condições de morar sozinho.
Sei que o que diz sobre logo logo irá morar sozinha é ilusão, pois um homem de 40 anos que vive desta forma não vai mudar.
Desde cedo sempre trabalhei e fui independente, fiquei casada durante 15 anos, tenho uma filha, jamais me imaginei convivendo com uma pessoa com esse comportamento.
Vivo em um constante dilema, pois sei de toda a realizada, e não consigo me afastar de vez dele. Já terminei várias vezes e sempre volto, pois gosto dele. Mas não tenho dúvida de que ele não é a pessoa certa pra mim.
Ele é completamente imaturo, não tem responsabilidades, nem paga nem um café quando saimos juntos. Como me afastar de uma pessoa assim. Ele parece manipulador.
Olá, Valéria!
Em primeiro lugar, obrigado por acompanhar os textos.
Estou analisando o que você me contou sobre seu caso.
Em breve enviarei email com a resposta.
Abraços
SAC
Pingback: ATÉ QUANDO VOCÊ VAI DESPERDIÇAR AMOR? | Sac S2
a superproteção dos pais também deixam o filho imaturo
Bem observado.
Concordo. Aliás, é um dos principais motivos.
Boa tarde!
Este Artigo me foi muito util, pois sou muito infantil, tenho 39 anos…minha esposa esta forçandoa barra em cima e mim…..tenho so a agradecer ela.
È uma pena eu ser assim, mas ja que sou tenho de virar um homem de verdade…..e isto começa quando assumo que sou “moleque”.
Obrigado
Boa noite, Flávio!
Impressionante sua coragem em comentar assumindo esta condição.
O fato de você admitir acredito ser um grande passo para a mudança.
Tente entender os motivos que o levam a agir assim.
Desejo sucesso em sua vida e de sua família.
Abraços!
Meu amigo, estou em uma situação muito complicada com meu noivo, temos 2 anos juntos, ele foi abandonado pela mãe quando tinha 5 anos de idade com o pai doente e que precisou se virar sozinho e cuidar dele e do pai, claramente o complexo de édipo ta desfeito e muito defeituoso, ele insiste em não crescer..insiste em sair com os amigos, passar o dia bebendo, não comparecer as coisas que marca comigo, ele simplesmente quando entra em uma farra, esquece o mundo! Quando eu ligo me trata mal, diz que estou pegando no pé, não se formou me nada, não se interessa por nada, tem 36 anos e trabalha com o primo por que é cômodo e não precisa se esforçar em nada. Não tem sonhos, não tem metas e nem ambições além de ganhar na mega sena. Incentivo, mas ele até se anima, quando chega na hora desiste, essa figura materna comprometida, pode ta sendo pra ele projetada em mim e me punindo como a mãe?
Olá, Sicylia.
De fato esse abandono deixou traços nele. É inegável que isso interfere e nossa formação, nossa personalidade e a maneira de encarar a vida. O que ele precisa entender é que ele está no presente. O abandono já aconteceu! Está no passado. A vida se vive olhando para trás mas andando para frente. Não podemos ficar presos ao passado. Ele pode estar sim te punindo. Mas, em algum momento temos de crescer. Ele agora é (teoricamente) um homem. Precisa agir como tal. A mãe não está aí para receber tal punição. Quanto a você, precisa decidir o que aceita e o que não aceita da parte dele.
Essa é sua decisão mais difícil.
Gostei muito desta leitura, pois me identifiquei com tudo, comentários principalmente…
Vivo um relacionamento de 9 anos com uma pessoa que conheci quando já tinha um filho de 8 anos, nos apaixonamos e ele sempre foi um cavalheiro e pai pra meu filho, fiquei encantada no começo….
As coisas aconteceram muito rápido e logo estávamos morando juntos.
Logo no primeiro ano fui percebendo que não daria certo, pois ele trabalha no periodo da tarde e eu em horario comercial, ou seja, nunca estamos juntos, ele não tem um bom emprego, ganha bem menos que eu, porém trabalha somente 4 dias por semana, nós tivemos outro filho que hoje está com 7 anos e o meu mais velho está com 15.
Pagamos aluguel, vivemos uma situação financeira difícil e ele tem tempo livre mais não arranja nada para fazer para complementar a renda, eu que arranjei outro emprego e fico com as contas grossas.
Ele passa os dias livres jogando no facebook, minha casa está sempre uma zona e o tesão acabou faz tempo.
Ele é tipo um morto vivo.
Neste tempo todo ele nunca me deu nenhum presente, aniversário, natal, nunca nada…
As contas chegam e ele simplesmente não liga.
Já deixei sem pagar para ver o que acontecia e sabe o que houve, cortaram luz e água!!!!
Decidi por me separar e conversei com ele. Ele foi super agressivo comigo, pois afirmei para ele que ele não tem perspectiva de vida e eu já estou com 35 anos e nada muda…
Eu cansei, mas sinto pena dele.
Gostaria de entender este sentimento.
Solange. A situação é complexa.
Chegou num ponto crítico. O viável seria uma solução mais cedo. Como não ocorreu, você precisa trabalhar com as hipóteses que tem hoje.
Separar; Esperar que ele mude; Exigir uma mudança imediata. A terceira, obviamente, não depende só de você.
Por isso, a primeira coisa que precisa pensar está relacionado a esse sentimento de pena. Pois, qual a razão dele? Por que ter pena de alguém que tem condições de crescer, desenvolver, buscar recursos, correr atrás de objetivos? Por que ter pena de alguém que não está impedido de viver e evoluir?
Por acaso ele tem pena de você? Por acaso você tem pena de si mesma? Não, apenas trabalha e corre atrás de seus objetivos. Ele pode fazer o mesmo. Mas isso só vai acontecer se ele sentir que você não aceitará qualquer coisa.
Em meus textos eu sempre cito que você recebe exatamente aquilo que aceita. Talvez seja a hora de você avaliar o que vale ou não a pena.
Desejo sucesso!
Boa tarde, meu marido desde o namoro qualquer coisa que contraria ele é motivo para emburrar e ficar dias sem falar comigo. Muitas vezes mente para mim, como ir almoçar com pessoal do serviço e falar que estava em reunião. Nao aguento mais. Muitas vezes emburra e sai de casa cedo e chega meia noite e eu com crianças pequenas… Penso em separar
Olá, Claudia.
Vocês namoraram por muito tempo? Decidiu casar-se mesmo com esse problema?
Sabe dizer a razão? Por que estão juntos há tanto tempo?
Será que ambos estão conduzindo da melhor forma?
Pessoas falando como se soubessem cada caso. Da pra ver que opinião não falta, desde o texto até os comentários.
O dinheiro é bem forte olhando desse ponto de vista Piramides, Nepotismo, vitimismo, invasão e muito mais tem a ver com o assunto
Nesse mundo onde as pessoas são crianças birrentas crescidas não da pra discutir muita coisa.
Olá, William. As pessoas não estão discutindo como se soubessem cada caso, estão discutindo seu próprio caso.
O BLOG tem como público alvo as mulheres que passam pelos problemas abordados nos textos.
No caso deste texto, as mulheres falam de suas experiências como seus parceiros imaturos.
O texto é claro em dizer que cada caso tem sua história e sua razão. Você é livre para expor aqui novas razões não citadas.
Se você não é um homem imaturo, se enquadra nas exceções citadas. Se é um homem imaturo aos seus olhos, pode expor aqui as razões para enriquecer o blog.
Boa noite , estou em um relacionamento a quase três anos , vivo recebendo reclamações dos pais do meu namorado de coisas que ele faz errado , como bagunçar as coisas e nao juntar , , nao dar valor nas coisas que a mae dele arruma , limpa e lava , nao prestar atenção nas coisas que faz , enfim coisas que sao como bases na nossa vida , e desde o começo do namoro estou passando uma outra visão p ele , mas depois de 2 anos e pouco isso chegou em um ponto que me esgotou , estou sem paciência e começando a pensar que nao quero isso p minha vida . Nao sei se isso é exagero da minha parte ou se realmente é verdade , pq na minha casa sempre tive uma mae que me educa se , me desse carinho e mandar eu fazer as coisas p aprender e ele nao , mas nao aguento mas e nao estou conseguindo decifrar ate que pnto adianta eu focar forçando ele a aprender algo , obrigada
Olá, Isabela.
De fato chega um momento em que a situação fica insustentável. Já se passaram 2 meses desde que você escreveu. Não sei como a situação está atualmente, mas duvido que ele tenha mudado substancialmente.
A questão que sempre levanto às leitoras é…
O que você espera desta relação?
Você tem alguma expectativa ou mesmo esperança de que poderá estar minimamente satisfeita?
Alguns homens passam a vida toda sem uma mudança significativa. Leia o texto “Uma árvore em seu jardim” e verifique se é seu caso.
O importante no momento é que você ame mais a si mesma do que ele.
Abraços!
Boa noite!
Passo por isso com o meu ex-namorado. Apesar de ser visível que ele nutria sentimentos por mim, durante nosso relacionamento ele nunca tinha paciência pra resolver nossas pendências, se irritava muito facilmente com críticas e nunca soube me dar apoio emocional. Ele tem muita dificuldade pra expressar os sentimentos dele. Quando ele terminou comigo, terminou por telefone pq dizia que se me olhasse nos olhos, não teria coragem de terminar. Hoje em dia, ele diz que ainda não entende porque ele terminou. Constantemente ele demonstra comportamentos infantis como: fugir de assunto considerado sério, reconhecer que errou mas não querer mudar, classificar as decisões mais sérias da vida como “dor de cabeça” que ele quer postergar, etc. Ainda mantemos o contato e eu já dei vários toques dizendo que ele precisa criar responsabilidade emocional pra não afetar outras pessoas futuramente, ele diz que vai tentar, mas eu sinceramente não acredito que falar adiante alguma coisa. rs
Olá, Natália.
Perceba que você mesma já não acredita nesta mudança relevante dele apenas por força da palavra e da ordem.
Talvez ele tenha te poupado um trabalho terminando a relação. Não sei como estar atualmente, mas é importante você pensar se quer virar apenas uma página da história de vocês ou se quer trocar de livro.
Uma vez que você opte por voltar, deve estar ciente de que existe o risco de que ele continue com comportamentos infantilizados.
Não acho que você tenha apenas esta opção em sua vida.
Abraços!
Olá, seu texto me caiu como uma luva.
Vivo em um relacionamento ioiô a oito anos, nos conhecemos com 13, hoje temos 21.
A maioria das vezes foi ele quem terminou, ele achava q algo não estava legal e terminava, depois de um tempo se arrepedia e pedia pra voltar.
No último término ele me magoou muito, ficamos alguns meses separados e mais uma vez eu decidi tentar novamente.
Ele foi criado só pela mãe, o pai é falecido, talvez isso o tenha feito tão imaturo.
Ele brinca o tempo todo, me trata como se fosse uma colega qualquer, depende dos outros pra tudo, desde fazer uma inscrição online à pagar fazer um depósito em banco.
A mãe o trata como criança, todos o consideram incapaz de realizar as tarefas domésticas.
Ele passa a noite toda jogando online e o dia dormindo.
Está desempregado, com contas atrasadas e de valores altíssimos, mas parece que nem está se importando.
Ele fala muito, sobre futuro, sobre sonhos, sobre casamento, porém é só palavras mesmo, nunca tem uma ação.
Não tem responsabilidade com horários, compromissos…
Resumindo, me sinto emocionalmente sobrecarregada, fisicamente cansada e por conta de tudo isso não tenho tido desejo sexual, e ele me pressiona muito.
Já tentei muito me afastar e sair desta relação, mas eu nunca consigo.
Não sei o que fazer, me sinto muito muito perdida…
“Já tentei muito me afastar e sair desta relação, mas eu nunca consigo. Não sei o que fazer, me sinto muito muito perdida…”
Olá, MAH
Esta para mim é a frase mais importante.
Você precisa se questionar o que te levou a esta relação. Observe que são 8 anos! Em 8 anos muita coisa pode acontecer. Que tipo de sensação ele te oferece para que esteja tanto tempo suportando esta relação? Observe que nem a parte sexual tem trazido satisfação. Creio que para você descobrir como sair talvez tenha de pensar por que entrou.
O que viu nele? O que vê nele? Qual é seu medo?
Você ainda é jovem. O que te impede?? (Há um texto com esse mesmo título no blog).
O tempo está passando, moça.
Se você não fizer algo por você ele não fará.
Ninguém fará.
Tente descrever o que ele representa para você.
Espero que voltemos a falar sobre isso.
Abraços
Sucesso!
Excelente texto!
Passando por aqui, li alguns comentários uns razoáveis outros, nem um pouco, e me pego a pensar na minha situação. Namoro um cara a 6 meses e vejo q ele tem mtas infantilidades, do tipo dizer “eu vou fazer isso e vc não vai” (com tom de brincadeira de criança), irritar os outros e sair correndo, (e olha q ele já tem 22 anos) mentir várias vezes pra mim coisas q eu até já sei, a mãe dele vive reclamando pra mim q ele não arca com as responsabilidades, não assume posição de homem e nem emprego fixo ainda não tinha procurado, depois q ele veio morar na cidade, pq eles moraram toda vida em fazenda, a mãe e a irmã ( q é minha cunhada, namora meu irmão) vieram um pouco antes dele, e ele veio a pouco mais de um ano, se eu e a mãe dele quis, tivemos q correr atrás de um emprego q já estava guardado para ele. As vezes fico pensando se a questão seria essa, de q ele ainda não conseguiu se adaptar a vida na cidade grande. E ele vive reclamando pra mim do relacionamento dele com o pai q parece ter apoiado somente a irmã dele e ele não, não sei se foi a falta da figura paterna, falta do pai ter sido um espelho para ele.
Temo q eu o deixe pelas coisas q ele faz, já me afastei dele por isso e ele veio me cobrar o pq de ter me afastado, conversei com ele e ele me pareceu ter entendido e até percebi melhoras, mais ainda continua com algumas criancices, o ruim é q tenho q lidar com as pessoas a própria família dele e a minha se aproveitando disso e tbm pq ele é bem simples e mto humilde ( coisa q mais me encanta nele), e ele simplesmente concorda com tudo e se sujeita a passar por isso, chamo a atenção dele por ele se permitir tamanhos abusos e ele me diz q gosta de ajudar as pessoas, (mal sabendo ele q é só para se aproveitar da bondade dele) eu sei q não devo ir contra isso, pois é algo q ele se sente bem em fazer, mais percebo q se ele tivesse atitudes de homem, as pessoas não fariam isso com ele.
Não sei se é só uma fase q com o tempo passará, tenho minhas dúvidas, só sei q não estou disposta a sofrer mto tempo com isso dentro do nosso relacionamento, tento a todo tempo ajudar ele mais não posso fazer mta coisa, e nem quero ser a “chata”. As atitudes devem partir dele e não de mim nem da mãe dele, já pedi a mãe dele q me ajude, q cobre responsabilidades dele, q se necessário tome uma decisão mais drástica, tipo exigir q ele melhore isso,ou ele terá q arrumar outro canto pra ele, mais ele joga na cara dela q a casa é dele e da irmã, por ela e o pai serem separados e ela q saiu de casa mais voltou para a msm casa a pouco tempo. Gostaria q ele mudasse isso ou pelo menos melhorasse essa questão,pois gosto mto dele, porém não quero sofrer mto por isso, quero ajudá-lo mais não sei o q fazer e em q ponto chegar.
Olá, Thaizinha.
É realmente uma situação complexa.
Você faz bem em tentar compreender as causas que o levam a agir assim.
Imagino sim que a relação com o pai seja uma das causas. Talvez até a principal.
A questão é… ELE É ADULTO. Isso significa que suas atitudes não precisam mais ser pautadas pelo passado.
Mesmo que o pai não o apoie, agir assim não fará o pai mudar seu modo de ver.
O que ele chama de apoiar? O que é necessário para que ele faça outro movimento?
E se o pai o valorizar? Ele será outra pessoa?
Nós somos o que somos por decisão (salvo nos casos de crianças ou incapazes).
Você pode gostar dele e pode ajudá-lo. Mas infelizmente tem de estar preparada para tudo, inclusive para a não mudança dele.
Precisa avaliar o que está disposta a fazer por esta relação e o que não está.
O que frustram as pessoas são as expectativas. Quais você tem alimentado?
Desejo sucesso.
Em breve darei uma palestra com este tema.
Abraços
Olá !
tenho 17 anos e meu namorado 21 ,moramos com minha sogra como não trabalhamos ela paga as contas .
Mas estou indo atrás das minhas responsabilidades e ele não!
Só pensa em empinar pipa,jogar bola e ficar ao lado de pessoas mais imaturas que ele .
Eu o amo mas não sei oque fazer ,e fora isso estamos muito distantes por conta disso nem nos falamos direito falta assunto .
Estou completamente perdida penso em ir embora pois sou nova tenho 17 anos mas sempre algo nao me deixa ir ,não sei se é o sentimento ou porque me acostumei .
Olá, Jhenifer!
Bem, em primeiro lugar, perceba que você é jovem e ainda há infinitas possibilidades.
Em segundo lugar, precisa avaliar o que te motivou a estar com ele?
Por que estão juntos? Por que foram morar juntos tão rapidamente?
Quais as alternativas você tem caso decida terminar a relação?
É importante que você se estabeleça e crie condições para ter autonomia.
Considerando que ele não está tão preocupado, é improvável que mude de forma tão drástica em pouco tempo.
Amor… Apenas amor “não enche barriga”.
Por que, em algum momento, esse sentimento vai perder força.
O que restará?
Talvez você o ame bastante. A pergunta é: Você se ama?
O que está disposta a fazer ou não fazer por esse amor?
Tente responder a si mesma essas perguntas.
Em breve darei uma palestra sobre o assunto Imaturidade.
Abraços
Até breve!
Muito obrigada pelas palavras .
Estou decidida a terminar e voltar a morar com minha mãe pois me dou bem com ela.
A unica coisa que me fez morar com ele foi o amor o sentimento,mas ele não esta me fazendo bem só discutimos todos os dias por bobagens . Pretendo me focar nas minhas responsabilidades estudo,trabalho cuidar mais de mim .
Estou fazendo o serto ? Deixando ele de lado ?
Pois não tenho expctativas de mudança da parte dele .
Ele se acha o dono da razao em tudo,e ainda é ignorante.
Estou fazendo serto termindo esta relaçao apesar de o amar ?
Fui casada com um cara mais novo que eu, hiper irresponsável, a mãe o deixou aos 6 anos, talvez isso o atingiu de alguma forma. Ficamos juntos 6 anos, ele sempre trabalhou com o pai e nunca estava nem aí com nada, repartiamos as despesas e a parte dele sempre ficava em atraso, pois ele queria sair todos os dias e gastava tudo, ele gosta de aparecer para os outros, ama carro com sim, etc….
Fui aguentando e brigando como se fosse mãe, ele dizia que eu era chata, então perdi todos os prazeres desse relacionamento já que a admiração tinha ido embora. Ele nunca mudava, dizia que ia mudar, mas nao mudava. Então terminei, já tem 10 meses, agora ele está namorando porque não consegue ficar sozinho, porém sempre vem atrás de mim só que não quer voltar mesmo dizendo me amar. Hoje ele não paga contas, tá com a corda no pescoço e é tão irresponsável que o carro está de busca e apreensão por não pagar, e encheu esse carro de som, pennnnsa…..
Estou muito triste pois, em um dos encontros que tive com ele eu engravidei, ele está super feliz, e eu triste porque vou ter que arcar com tudo sozinha.
Nossa, parabéns ao autor pelo excelente artigo. Esclarecedor e realista.
Estou namorando há 06 meses um “homem” de 38 anos. Este ja foi casado por um ano e retornou, após o divórcio, à casa dos pais.
Depois disso teve um relacionamento cujo eu não consigo denominar, intitulavam-se em união estável, ela 08 anos mais velha que ele ja era pelnamente independente já tinha sua casa e estrutura familiar, ele vivia as noites na casa dela, como se casados fossem mas realizando suas principais refeições ainda na casa da mãe, mãe esta qur também cuidava de suas roupas e até mesmo de seus cuidados pessoais, viveram nesta relação por 7 anos. Até que a “companheira” deu um basta e terminou a relação.
Agora sou eu a mulher na vida dele, também tenho minha estrutura e sou plenamente independente, sou 08 anos mais nova que ele, todavia as vezes pareço ser 20 anos mais velha.
Logo que percebi tal situação verbalizei toda minha indignação com esta relação de dependência da mãe dele e deixei bastante claro que não pretendo fazer este papel.
Ele tem se mostrado disposto a mudar alguma coisa em seu comportamento, está fazendo incluisve psicanálise. Mas de fato ninguém muda do dia para a noite.
Minha dúvida é : será mais fácil ele alcançar rsta mudança fora da casa dos pais. Após o casamento?
Ou seria mais prudente e seguro para mim, aguardar esta mudança ocorrer para só então eu dar um passo adiante a esta relação.
Obs. Ele quer muito ter um.filho, eu ja tenho um e nesta condição, não me sinto segura para ter outro.
Seu texto foi muito esclarecedor, estou namorando um homem de 34 anos há alguns meses, mas ele tem se mostrado muito imaturo em algumas questões, a impressão que tenho é que ele não tem noção das coisas, como dinheiro, tempo e esse tipo de coisa, já cheguei a pensar que ele tivesse algum problema psicológico, pq pra mim é muito estranho um homem dessa idade ser tão imaturo.
Pretendiamos nos casar porém ele não para em emprego e não procura um emprego novo, eu já conversei com ele diversas vezes sobre o assunto e ele sempre diz que vai mudar, mas continua acomodado.
e agora lendo o texto acredito que ele está projetando em mim a mãe dele pq ela faleceu quando ele tinha 12 anos e desde então ele se fechou para o mundo, só para ter uma noção eu sou a segunda namorada dele e ele não ficou com outras pessoas fora eu e a primeira namorada.
queria saber quais atitudes preciso mudar para que ele tome uma posição, se não eu não vou continuar essa relação.
por favor me ajude
Olá, Liliane.
Obrigado pela companhia.
Bem, não sabemos ao certo o que o leva a se comportar assim. Como visto no texto, muitos fatores podem influenciar.
De fato ele poderia estar caminhando rumo ao amadurecimento, mas algo ainda o prende.
O ideal seria que ele procurasse apoio psicológico/emocional.
Mas reconheço que é difícil para muitos homens aceitar esta sugestão.
Ainda há muito preconceito em relação à análise e terapia.
Porém, vale ressaltar que você não tem poder de simplesmente mudá-lo.
O que está a seu alcance é justamente tentar compreender e ajudar dentro do possível. Mas a decisão cabe a ele.
Acredito que suas coisas sejam essenciais nesse caso.
1 – NÃO SENTIR-SE RESPONSÁVEL/CULPADA
Qualquer que seja a manifestação de imaturidade dele, não é sua culpa.
Qualquer que seja o ponto em que ele precisa de mudança ou reavaliação, a responsabilidade não é sua.
Ele passou por processos longos de desenvolvimento por mais de 30 anos, e você não pode fazer ajustes ou resolver pendências em alguns meses.
Seria como “corrigir” um trabalho de pais e responsáveis… e em tempo recorde.
2 – NÃO ASSUMIR O LUGAR DA MÃE
Se ele te projeta nesse lugar, se ele te coloca nessa posição, o que você deve fazer é não aceitar.
Não assumir essa condição. Você não é mãe dele.
Logo, ELE é responsável pelo próprio sustento, por comida, roupas, gastos.
Ele é responsável pelos estudos, pelo projetos. Por procurar emprego e passar por entrevistas.
Se você ficar preocupada por que ele não se desenvolve e tentar resolver para ele as coisas nunca serão diferentes.
Não assuma um papel que não lhe cabe.
Ele chegou vivo até os 34 anos… e você não estava lá.
Portanto, ele vai sobreviver. Se isso não acontecesse, não seria responsabilidade sua.
Tente imaginar como ele “se virava” quando você não estava por perto.
Quem o levou até este lugar em que ele se encontra hoje?
Pressione-o mais para que ele busca ajuda e se esforce menos para resolver problemas por ele.
Homens amadurecem quando são colocados à prova em suas responsabilidades.
Por enquanto é isso.
Podemos agendar um bate papo caso você julgue necessário e resida em São Paulo.
Até breve!
Estou namorando a dois anos, pensamos em casarmos e construir algo, mas ultimamente temos brigado muio pois ele nao tem cuidado com as coisas dele, gasta com qualquer coisa, não guarda dinheiro e ests devendo horrores, e ainda diz quê quer casar, mas joga video game fica só assistindo série e quando estamos num assubto importante ele evita e começa a jogar, tem 22 anos, o pai dele diz pra mim pensar bem pq ele nao sabr o que fazer. . Será que ele tem esperanca? Ele muda com o tempo? Me ajuda
Olá, Sarah.
Observe que, em dois anos, ele já trás toda esta preocupação a você.
Tudo indica que ele ainda não possui senso da responsabilidade que um relacionamento sério requer.
Se ele vai mudar? É possível. Mas… Quanto tempo isso pode levar?
Nem eu nem você sabe. Talvez nem mesmo ele.
A pergunta principal nem deve ser esta, deve ser O QUE você está disposta a enfrentar por esta relação?
Já citei em outros textos que a gente recebe exatamente aquilo que aceita.
Mesmo ele sendo assim vocês estão juntos e fazendo planos.
Agora, diga-me, por que ele mudaria?
Por que ele seria outra pessoa?
Ele tem você da mesma forma.
Quer que ele mude? Então deixe de aceitar qualquer coisa.
Ame mais você do que ele!
Enquanto ele tiver a segurança de que você estará por perto, ele provavelmente não vai mudar.
Até quando você vai esperar a maturidade dele?
Que preço você está disposta a pagar?
Se ele quer ficar parado, ande você!
Mas andar e arrastá-lo junto não será saudável a você.
Você viveria sem ele HOJE?
Se sua resposta for não… Você entenderá por que ele não muda.
Até breve!
SAC
Bom dia, entrei neste blog pois me identifiquei muito com os comentário. Tenho 38 anos e acabo de perder um casamento de de 11 anos.
Sempre foi muito difícil pra mim me abrir e contar os meus problemas seja para quem for, quanto mais para minha ex mulher, minha situação financeira é complicada, pois todo esse período ela quem arcava com as contas mais pesadas. Meu humor se alterava do nada, sem motivo aparente e quando percebia, já tinha feito algo que não precisava ter feito e meu orgulho besta não fazia com que eu pedisse desculpas.
Quando discutimos, eu ficava emburrado e não nos falavamos por dias e meu jeito de chegar perto dela era fazendo brincadeiras mais idiotas ainda, pois eu não sabia ou ainda não sei como conversar com ela e pedir desculpas.
Ela sempre reclamava que eu não lhe dava carinho e que ñão demonstrava o que eu sentia, talvez porque sempre foi muito dificil eu falar as coisas que sentia.
Hoje, a uma semana que estamos separados, acho que consigo ver o homem imaturo e egoísta que sempre fui, nunca sei o valor que realmente ela merecia.
Sempre me preocupei com coisas que eu não devia e deixava o que realmente era importante de lado.
Por tudo isso, me enquadro em todos os comentários de vocês mulheres e concordo com todas.
Não sei dizer a vocês se com uma semana de separação consegui perceber tudo isso ou se estou assim porque perdi a mulher que eu amo e sempre amei por ser imaturo, pois sempre falei que iria mudar e nunca mudei.
Olá, fiquei muito feliz em descobrir esse texto, e é sempre bom saber que o que se vivie não é um caso isolado, pelo contrário, mais comum do que se parece.
Estou há 7 anos numa relação assim, vou sempre empurrando com a barriga, mas estou completamente esgotada, não sei mais o que fazer. Sempre me pergunto até que ponto eu retroalimento esse comportamento infantil do meu esposo. Hoje eu mantenho a casa sozinha, não recebo ajuda dele em praticamente nada, estou completamente carente, pois sinto que só eu sou a responsável por tudo, e não sou suprida em nada por ele. Não sou cuidada, mas cuido de tudo e todos ao mesmo tempo. Ao longo dos anos ele desenvolveu uma depressão, e está imobilizado, não corre atrás de nada, não tem nenhuma perspectiva, mas ao mesmo tempo percebo que ele está confortável com a situação, pois ainda tem roupa, cama, comida, sexo, enfim… Não quero me separar, e ele não tem coragem disso, pois é tão dependente de mim, sua autoestima extremamente baixa, que o mais provável é que eu saia da relação e ele surte, e chantageie inclusive dizendo que quer morrer/se maar ou coisas assim, e o pior é q eu não acredito nisso… Já estou fria, apática… E com uma criança no meio disso tudo…
Tenho vivido um namoro até legal pra sair e divertir. Porem o cara tem 50 anos, divorciado, sem filhos, casamento dele durou 3 anos, e voltou correndo pra casa dos pais. Ele é psicologo e nunca exerceu a profissão, disse que não se sente pronto..imagine!Agora perdeu o emprego que tinha em um RH de uma empresa e passou a ser telemarketing. Absurdo! É o caçula de 5 irmãos, sendo que ele e mais 2 irmãos são solteiros e moram com os pais…ele ainda se arriscou a casar uma vez, mas os outros irmão mais velhos, jamais sairam de casa e NEM namoream mulher nenhuma. As duas irmãs são casadas, tem filhos e vida estável longe deles. Somente eles, os filhos HOMENS, é que não amadureceram. Ele é o unico que trabalha, os outros nunca trabalharam de verdade. Um já é idoso e o outro uns 56 anos…. Olha o absurdo. Quando o conheci ele parecia um cara legal, mas a cada dia vejo que é totalmente acomodado na casa dos pais. O que sustenta a todos é a pensão do pai que já foi empresário, mas não ganha tanto assim de pensão. A mãe bem idosa tem Alzheimer e o pai é tremendamente grosseiro com eles e com todos. parece que o pai domina a familia desde sempre. Não sei como ajudar…vou largar antes que me atrapalhe a vida. Ele questiona até se deve ou não fazer um concurso, acredita? Já disse a ele que quando o pai dele morrer, eles não terão quem sustentá-los…aí ele fica muito bravo comigo. Nunca vi um caso como esse, uma familia estranha como esta. As irmãs evitam ir a casa deles e só vão para resolver questões financeiras, de empregadas, de cuidadores…mas os homens da familia não se mexem nem pra trabalhar!! Será que o pai foi tão autoritário assim que CASTROU emocionalmente os filhos homens?
Olá, Rose.
Primeiramente, obrigado por nos visitar e pela leitura.
Sobre seu caso, imagino que tenha identificado algumas semelhanças com os demais aqui nos comentários e com o texto.
De fato há um processo que se repete nos homens desta família. Obviamente cada um dos homens terá sua leitura da situação.
E mais óbvio ainda que os sintomas podem aparecer, porém suas razões residem no inconsciente.
Porém, em relação à sua pergunta, entendo que o processo parece justamente o inverso.
A castração simbólica é o processo pelo qual o sujeito se insere NA LEI, ou seja, abre mão de seu vínculo com a figura materna e aceita não tomar o lugar do pai.
Se temos homens ainda “presos no seio materno”, ocorreu justamente o inverso, a não-castração.
Não adentraram a lei e não andam com as próprias pernas. Mas estão ainda debaixo das normas do pai indivíduo.
Não introjetaram o pai em sua estrutura formando assim um superego que funcionaria como consciência.
Poderíamos chamar de uma fixação em fases do desenvolvimento.
É complicado. A menos que decidam romper com as figuras paternas e caminhar de maneira autônoma, você terá muito trabalho nesta relação.
Um abraço!
Até breve!
Olá.
Bom, primeiramente gostei demais do texto, me identifiquei bastante
Estou morando com meu cônjuge à 2 anos. Acontece que ele é imaturo demais, não assume responsabilidades, tá desempregado e não aceita qualquer emprego porque ele acha que não merece ganhar tão pouco, soberbo, temos uma filha de 3 meses e ele as vezes não quer me ajudar a cuidar, fica só no sofá jogando, quando não está na rua bebendo, ainda pede dinheiro para a mãe dele, até o desodorante é ela ou eu quem compra. Todo dinheiro que cai na mão dele é pra beber, não quer me ajudar em nada, eu já pedi pra ele ir embora, ja chegue a arrumar as malas pra ele sair e ele ainda está aqui me enrolando, sinceramente eu não sei mais o que fazer pra ele acordar e ver que não mora mais com a mãe dele, e que já é pai.
Gente, o post é antiguinho (2014) mas as reclamações de nós mulheres seguem as mesmas. No meu caso a infantilidade do marido me incomoda principalmente na esfera sexual, mas que acabam se refletindo em outras áreas da vida. Depois de anos de terapia (eu) estou mais bem resolvida com minha maturidade e aprendi que não gosto de fazer amorzinho, gosto do sexo com pegada, beijo que mostra a que veio, enfim, enquanto o marido é mais contido e me faz sentir que estou beijando uma criança de 12 anos. Vira e mexe recebo olhares e indiretas de alunos (sou professora e meus alunos são na maioria adultos) que me deixam mexida por dias. Queria ouvir e sentir essas coisas com meu marido mas parece que ele não aprendeu a ser homem, a ser o macho da espécie. E vejo que isso se estende para outros aspectos da vida, tais como não sugerir uma viagem (sempre eu que decido, proponho, organizo) ou se preocupar com a manutenção/limpeza da casa (temos bichos em casa e ele parece não se importar com a sujeira que eles fazem, fica tudo para eu fazer). Hoje sou dependente financeiramente dele, mas estou prestes a tocar o f*da-se e sair desse casamento de qualquer jeito.
Eu sempre fui muito dependente desde nova, as circunstâncias da vida me deixaram assim… sempre precisei me virar, correr atrás, sempre fui muito julgada pelos meus próximos de ser estressada, pq na vdd não tenho muito paciência com pessoas dependentes, sou direta e prática, me relacionei com um rapaz lindo, mas no início da relação eu já conseguia perceber a dependência que ele dia emocional, se nós brigássemos, ele perdia a vontade de tudo, inclusive de se cuidar. Foi passando o tempo eu comecei a querer sair dessa relação, ele se vitimização muito, ele despertou um lado muito ruim meu, quando eu vi eu já o tratava com muita autoridade e acabava saindo como a vilã da história, me chamava de dona da razão e por incrível que pareça, esse foi o único relacionando do qual eu não conseguia não carregar culpa, comecei a ter dúvida do que eu realmente achava que era correto, tentei terminar milhares de vezes, voltei, terminei, voltei, comecei a terapia não só pra isso, mas foi o que me deu gaz, hoje eu estou q dois meses longe dessa pessoas, mas que dizia não saber ser ele diante a mim, que era infeliz mas não sabia abrir mão também, e mesmo seguindo… eu sinto falta e tem horas que não consigo entender o pq eu fiz tudo isso com ele, e pq as coisas foram assim!
Cont..
desculpe os erros, a terapia me ajudou bastante com essas questões, algumas coisas consigo entender, mas o que eu consigo entender e como essa situação me perturba tanto, mesmo sabendo que é falta de imaturidade dele? De paciência minha, sabendo que são tantas vezes tendo a ctz de que não voltaria, e sempre sinto uma falta imensa, mas se volto, sinto a mesma vontade de sair!
Boa noite, Cah!
Entendo sua angústia.
Não é simples desapegar de alguém que, em algum momento e de certa forma, nos fez e faz sentir bem em algum aspecto.
Sempre que criamos um vínculo com alguém, isso se dá por que houve certa afinidade.
Às vezes a pessoa é o oposto daquilo que vivenciamos no passado e que foi ruim.
Assim, maximizamos as qualidades e muitas vezes minimizando os defeitos.
Além disso, é comum que a mulher tenha sempre duas impressões, que podem ser enganosas.
A primeira é… “Ele não é assim”.
Custa à mulher reconhecer certos traços em seu parceiro que assustam num primeiro momento.
Geralmente ela relativiza, releva, toca o barco. Com o tempo isso pode se agravar.
A segunda é… “Ele vai mudar”.
Ou seja, quando reconhecemos que de fato ele agiu assim, e que é assim.
Mas aí a mulher tende a criar expectativas de que haverá uma mudança radical.
E, o pior, em pouco tempo.
Sim, o homem PODE mudar. Mas não há garantias de que VAI… e nem em pouco tempo.
Por fim, é razoável que a mulher não assuma a posição de responsável por essa mudança.
Se o fizer, correrá o risco de se frustar. Pois nem sua vida e nem a dele caminharão na mesma sintonia.
Obrigado por compartilhar sua experiência.
Nossa! Incrível como as reclamações parecem sempre as mesmas, só muda o endereço do sujeito hahah procurei esse site pq estou na mesma que a maioria aqui, namoro há quase 5 anos e desde o início me tornei uma pessoa totalmente sem paciência por causa dele e a imaturidade, é aquele típico homem que fica acomodado em morar com o pais e jogar no pc, não procura uma faculdade ou um curso e sempre diz que não faz pq não sobra dinheiro, e realmente não sobra pq o infeliz dá prioridade para comprar carro ou moto. Eu fui educada para ser independente, conquisto minhas coisas sozinha e com muita garra, economizo para sempre te rum dinheiro de emergencia, ajudo com as despesas da casa que moro com meus pais e ele? Já falei várias e várias vezes sobre ele mudar e ser maduro mas acredito que isso não resolva, hoje já tenho certeza que homem que não tem maturidade dificilmente terá um dia, ou você arruma um que já tenha tido uma base desde a infancia, ou só irá ter dor de cabeça. E a questão de eu ter chegado até esses quase 5 anos com ele foi o fato de sempre relevar por ele não ter tido a presença paternal, visto que o pai dele tem Alzheimer faz 6 anos, então sempre acreditei que talvez isso tenha causado um certo ”bloqueio” emocional e ele se fechou, tem muita timidez e fica ansioso por qualquer situação diferente que ele precise enfrentar. Mas enfim.. hoje já me vejo decidida a por um fim na relação, por mais dificil que seja temos que entender que não somos mães de filhos barbados.
Olá, Letícia.
Obrigado pela contribuição.
De fato, como respondi a uma moça neste mesmo artigo, é importante que a mulher não se coloque como “salvadora da pátria”.
Não é função da mulher cuidar para que o homem desenvolva atributos que os pais não foram capazes de imprimir em sua personalidade.
Obviamente há vários fatores que fazem com que uma relação dure alguns anos.
Um deles é a expectativa feminina de que o homem mude.
De fato, talvez ele mude. Mas essa mudança é de dentro para fora e não o contrário.
Além disso, não se sabe em quanto tempo isso vai acontecer. E se será em nível satisfatório.
Uma pergunta que nos ajuda a refletir é… Por que é que eu me interessei por um homem com esses traços?
Isso pode ajudar a perceber os traços de imaturidade mais facilmente e evitar futuras decepções.
Desejo sucesso em suas decisões.
Abraços!
Me identifico c tudo que li. É desabafo, namoro há 7 anos, ele mora com a mãe, coleciona brinquedos, tem atitudes que não aprovo e imaturas às vezes…já presenciei ele ser grosso mimado, como várias vezes é até comigo, bloqueia no celular por qq coisa, está há mais de um ano sem trabalhar, agora o motivo é pandemia. É um rapaz de 39 anos, gosto dele mas atitudes q não aprovo! Cobro atitude, comprometimento não sei mais o que fazer
Olá, Renata!
De fato é uma situação complicada. Uma vez que, se ele mora com a mãe, provavelmente ela (com ou sem intenção) está perpetuando esse comportamento.
Observe que você cita que ele coleciona brinquedos. Não há nada de errado com isso, desde que ele custeie esse prazer.
O fato é que alguém que já manifesta certa imaturidade, não terá esse tipo de diversão por acaso.
O grande complicador de tudo é que se faz necessário que ele deixe de ser protegido e sustentado por outra pessoa, seja ela mãe, pai ou parceira.
Se você continuar lutando contra as atitudes imaturas dele, provavelmente irá se cansar em algum momento. Até por que, essa não é a função da mulher.
Ele precisa desenvolver seu potencial de adulto sem que você tenha de carregá-lo.
Por isso, creio que você deva optar por cuidar de VOCÊ. Cuide de sua vida, seus planos, seus projetos, independentemente dele.
Não alimente expectativas demasiadas em relação a ele. São 39 anos de idade e não 19.
Já passou da hora de ele agir como adulto. Se isso não aconteceu até hoje, vale a pena você assumir essa função?
Até breve!
Existe alguma coisa que a mulher possa fazer, se posicionar para que um cara q só vai trabalhar Qnd quer e só sabe jogar possa mudar? Ou só a separação mesmo?
Olá, Lis!
Pergunta difícil. Por que geralmente temos de levar muitos fatores em conta.
Quanto tempo estão juntos… Se moram juntos… Se algum dia foi diferente… Se há outros problemas além desses, etc.
Agora, o que é fato é que consumir pressupõe trabalhar. Se ele não trabalha, de onde está vindo recursos para vestir, comer, etc?
Quem está sustentando? Se for você, o começo de tudo é privar desse sustento.
Algo que percebo que não adianta muito é o fato de muitas mulheres viverem de ameaça.
Estão o tempo todo ameaçando terminar, sair, mandá-lo embora, etc.
Ameaça por si só não adianta. Ou decide de uma vez por um fim, ou terá de encarar a falta de atitude.
Mas, uma vez decidido, é importante manter a postura.
Conte-me mais sobre sua história.
Até breve!
Estamos juntos há pouco mais de 3 anos e casados. Ele ficou assim depois que casamos e começou a jogar. Deixou tudo de lado. Mas fiquei sabendo que era assim antes de mim, mas durante o namoro nunca me passou isso. Ele trabalha por conta própria só para suprir as necessidades básicas. A mãe dele também sempre dá dinheiro quando precisa. Acho que isso o acomodou também. Mesmo assim, acabou deixando atrasar algumas contas. Agora está colocando as coisas em dia, mas continua trabalhando só quando quer e só para pagar as contas. Eu vejo que podíamos ter muito mais se ele se esforçasse para trabalhar direito. Ele se esforça para conseguir as coisas no jogo, mas não já vida real. Me vejo estressada pois não consigo concordar com esse comportamento, já que sou muito esforçada. Realmente já ameacei ir, deixá-lo e agora estou em minha cidade repensando tudo, porque estou cansada de ser a responsável da relação. Você diz que eu teria que manter a postura, então no caso seria só mesmo eu terminando com ele definitivamente? Não tem um jeito que ele possa assumir a responsabilidade e continuarmos juntos?
Tirando esse fato, ele é uma excelente pessoa. Eu o amo, mas detesto a acomodação dele, ainda mais pq ele promete que vai fazer diferente e não cumpre e isso me deixa cada vez mais frustrada e a confiança foi acabando.
Olá!
Então, agora você apresentou um dado importante. Essa questão com a mãe.
A mãe o supria e acabou por “moldá-lo” desta forma.
O que ele aparentemente fez foi substituir a mãe por você.
Você foi eleita para tomar o lugar da mãe, que tudo resolvia para ele.
A questão é que você acabou cumprindo esse papel e aí ele se acomoda.
Perceba que, caso a relação não dê certo, provavelmente ele retornará para os cuidados da mãe.
Ele precisa se libertar dela. Adquirir autonomia.
Não creio que separar seja a única solução.
A questão é que só muda quem se incomoda. Só muda quem acredita que pode ser melhor.
Só muda quem passa pela angústia de perceber que não está produzindo frutos.
E se você ocupar esse lugar ele vai sentir que não precisa mudar.
Se ele reconhecer que precisa mudar, ok.
Se isso não ocorrer, você terá se suportar esse grande estresse que é vê-lo inerte.
Entende?
Muito obrigada pela resposta!
Então a solução seria eu sair dessa posição de “mãe” e ver se isso o empurra a mudar? Estou trabalhando isso em mim, pois em minha casa de origem, eu que fazia o papel “masculino” eu acho, pois era eu e minha mãe e eu resolvia muitas coisas por ela, então acabo sendo muito pró ativa, mas as contas sempre ela que pagava. Estou tentando colocar isso na cabeça. Lá eu não me preocupava com as contas pq estavam nas mãos dela e vou passar a deixar também nas mãos dele em casa, já que já o ajudei demais, já investi bastante dinheiro tb e agora é a vez dele. Talvez essa seja um caminho? O que você acha? De forma concreta, como posso fazer para esse homem amadurecer?
Olá!
Bem, vamos lá…
Sair da posição de mãe é ESSENCIAL.
Porém, isso não é apenas para ELE, isso é necessário para VOCÊ.
Isso não garante o amadurecimento dele, é um passo para SUA paz.
Até porque, NADA garantirá o amadurecimento dele. E aí vem uma lição importante:
“O que você acha? De forma concreta, como posso fazer para esse homem amadurecer?”
Aí que está… VOCÊ NÃO PODE!
Amadurecimento acontece de DENTRO PRA FORA.
Pode até surgir por “motivações” externas, como perdas, lutos, separações, erros.
Mas ainda sim é uma DECISÃO, e uma decisão é sempre particular.
Sua maneira de colaborar é PARAR DE RESOLVER os problemas que são DELE.
Parar de assumir responsabilidades que são DELE.
E permitir que ele esteja apto para as consequências do que NÃO FIZER.
Não somos capazes de mudar o outro. Porque se houvesse essa receita este texto não teria tantos comentários.
Observe um dos últimos… o marido tem 65 anos!
Você entende que muitas mulheres já tentaram de quase tudo?
Para enxergar a ilha, é preciso sair da ilha.
Enquanto seu parceiro não SAIR DE SI MESMO, ele não vai enxergar-se.
Portanto, cuide o máximo possível de SI MESMA.
Até breve!
Estou namorando a 1 ano e tínhamos planos de nos casarmos quando eu terminasse a faculdade daqui 3 anos. Porém nas últimas comecei a reparar que apenas eu fazia planos para o futuro, eu que tinha todas as responsabilidades.
Quando começamos a namorar ele iniciou um tratamento com psiquiatra e psicologa por conta de depressão depois de alguns meses parou dizendo que estava melhor. Realmente notei uma grande melhora nele, porém nos últimos meses as coisas começaram a complicar.
Ele é músico, toca em orquestra e tudo mais só que de um tempo para ca ele parou de estudar e de se esforçar na música. Estamos de quarentena por conta do covid e no início achei que era isso, mas agora já fazem 4 meses e ele continua na mesma.
Quando começamos a namorar ele sempre me falava das projeções para o futuro e agora parece que a única coisa que ele faz o dia todo é jogar no computador.
Tive uma conversa com ele sobre essa falta de responsabilidade e como isso me afeta, pois sinto que se continuar assim ele nunca estará pronto para assumir um compromisso mais sério comigo e ele disse que não sabe o que fazer, que ele esta confuso e se sente perdido.
Ele tem uma trajetória bem difícil onde o pai passou a maior parte da vida dele preso e a mãe sempre teve que dar conta de tudo sozinha e dessa forma acabou protegendo ele demais.
Eu quero ajudar ele, mas não sei como fazer isso de forma saudável para mim e para ele.
Ele é novo, tem 19 anos. Não sei se devo apenas esperar mais um pouco ou se agora é o momento ideal para isso.
Quero ajudar ele a amadurecer, mas sem precisar agir como a mãe dele.
Olá, Juliana!
De fato é uma situação complexa.
Mas, perceba que ele iniciou um tratamento e interrompeu por “estar melhor”.
Porém, não é o paciente que atesta sua alta, é o profissional.
Talvez ele ainda não tivesse tratado todas as questões pertinentes e isso pode trazer prejuízos futuros.
Existe um processo de resistência que acomete as pessoas que buscam tratamento psíquico e emocional.
Se você deseja dar uma chance a ele, esperar, seria muito bom que ele retornasse ao tratamento.
Do contrário, não será o tempo que fará com que ele amadureça.
Digo isso com experiência clínica, de homens acima dos 40 anos que ainda não atingiram um grau de maturidade por haverem questões pendentes.
Não conte apenas com o tempo.
Até breve!
Sou casada a 15 anos com um homem que hj posso definir como imaturo emocionalmente, não teve nenhum suporte da família, principalmente doa pais, tenho lutado muito pra que ele melhore, mas ele resiste a diálogos, acha que só quero atacá-lo, me vê como inimiga algumas vezes qd tento conversar. Já quis me separar, mas sempre desisto pois sei que esse comportamento dele é fruto do que ele passou na infância, foi muito negligenciado, não teve amor e proximidade materna e paterna, etc. Sei que ele é uma ótima pessoa no fundo, e vejo que fica muito arrependido qd faz algo e fica desesperado sem saber como se aproximar pra uma conversa ou pedir desculpas, tb não sabe demonstrar sentimentos, é muito reprimido. Gostaria muito de ajudá-lo, sinto que as vezes ele grita por socorro, mas não sabe como mudar. E eu não sei como ajuda-lo, por onde começar. Sofremos todos, no final, até nosso filho de 5 anos sofre. Gostaria de ajuda-lo pela pessoa maravilhosa que sei que ele é e pra ele se sentir melhor pra si mesmo, mesmo que a gente venha se separar, queria ve-lo bem, superar tudo que viveu.
Olá, Rose!
Compreendo.
De fato muitos homens enfrentam circunstâncias negativas e às vezes elas interferem nas vivências na fase adulta.
Não há receitas para solucionar algumas questões, pois leva-se anos para construir uma personalidade.
A primeira questão relevante é se ele reconhece o problema em si mesmo. Se ele admite que isso é uma fraqueza ou um ponto a ser trabalhado.
Pois, se ele não enxerga isso como um problema, é difícil algo que funcione perfeitamente.
Agora, caso ele já tenha notado e esteja disposto a mudar, uma boa maneira de ajudá-lo é convencê-lo a se expressar.
A falar sobre duas dores, angústias, traumas. Sobre sua relação com os pais, etc.
Nem todos os homens se sentem confortáveis em falar de sua história. Mas depois de um tempo acabam gostando.
Uma das possibilidades e que produz muitos resultados é a terapia/psicanálise.
Nela ele terá oportunidade de processar as lembranças negativas, traumas, mágoas, etc.
Fala é importante. Quando não falamos, produzimos sintomas.
Ofereça ajuda nesse sentido… de procurar algum meio de expressão.
Porém, não alimente mais expectativas que o necessário.
Caminhe com os pés no chão.
Até breve!
Percebo que o texto tocou em um ponto extremamente delicado nas relações afetivas. A união de pessoas com histórias distintas acarreta a descoberta dos comportamentos individuais no dia-a-dia e apenas com o tempo tudo se torna perceptível.
Não diferente de outros relatos minha vida também possui momentos de frustração na relação amorosa. Namoro há quase 4 anos com um homem de um coração cheio de bondade e amor, mas que mantém-se preso à infância de uma forma que me incomoda profundamente. Com 40 anos continua morando na casa da mãe, não assume responsabilidades financeiras apesar de trabalhar e ter um bom salário. Não conquistou nada além de um carro (que por sinal é um dos motivos de seus gastos mensais com manutenção que nem sempre é necessária e ornamentação com jogo de rodas, pintura, som…). Não lembro o dia que saímos e ele pagou a conta. Fico até constrangida porque ele convida e na hora que chega a conta ele sempre coloca na mesa apenas a parte dele. Sem contar que algumas vezes eu paguei a conta sozinha porque não tinha dinheiro trocado e ele disse que eu pagasse e depois me daria a parte dele e esses valores nunca foram reembolsados apesar de minhas cobranças. Tenho minha casa, assumo todas as contas, compras de supermercado e ele quando passa uns dias comigo acaba me dando despesas, pois come o que tem no armário e na geladeira e ainda mantém o ventilador e a TV ligados o dia inteiro!!! Observação: assiste desenho animado!!!
No ano passado terminei o namoro. Esse ano nos reaproximamos. Ele insistiu para voltarmos. Foi o momento em que falei tudo o que me incomodava, principalmente a falta de atitude dele em me assumir como mulher e casarmos. Enfatizei o quanto sou independente financeiramente e que a ausência dele na minha vida não fez diferença nenhuma, ou melhor, me fez economizar. Voltamos mas não me apeguei de jeito nenhum porque a qualquer momento essa relação terminará novamente porque tudo está como antes.
Até o ano passado morávamos na mesma cidade, mas esse ano mudei para outro estado. O namoro ainda perdura pelo fato de nos vermos a cada 15 dias. Ele sempre vem. Gosto muito dele e sexualmente falando nos damos bem até demais. No entanto a vida a dois não se resume a isso.
No próximo final de semana ele estará aqui. Vou conversar novamente. A depender do que for dialogado, infelizmente não continuaremos mais. É que sinto que depois de uma conversa as coisas melhoram, mas no fundo eu percebo que é momentâneo e simplesmente FORÇADO. Não vejo naturalidade nas mudanças. Mas vamos adiante.
Agradeço muito pelo texto. Alertou para alguns detalhes importantes e me encorajou a ter essa nova conversa.
Forte abraço!
Olá, Clesia!
Em primeiro lugar, agradeço a leitura.
O objetivo das reflexões é este mesmo, o de despertar a atenção.
De fato, como você mesma observa, há uma manutenção no comportamento dele que não dá sinais de que haverá mudança.
Muitas vezes essa dinâmica junto aos pais torna isso mais difícil. Pois, se tem alguém usufruindo é por que tem alguém pagando.
Você precisa estar atenta para não tomar o lugar desses pais que o sustentam. Pois é justamente isso que faz com que não haja necessidade de mudança.
Porém, a questão principal é aquela que diz respeito a você.
Diante de tudo o que já presenciou, viu, ouviu e viveu com ele, por que aceitou voltar?
Quais são os motivos? Seria só por causa do sexo? Acho difícil.
Por que essas perguntas? Para entender como você se colocou nessa dinâmica.
Reflita sobre isso antes de ingressar em novas relações.
Até breve!
Namoro há 1 ano com um menino 3 anos (20anos) mais novo que eu.. no começo era tudo lindo, cheio de planos, ele tava alistado na aeronáutica e muito animado, mas despacharam ele e depois disso ele ficou muito desanimado pra estudar pras provas militares (que é o sonho dele) falando que quer mudar mas não sabe o que fazer. Ele veio de uma família bem simples, mas sempre foi mimado pela mãe com roupas de marca.. o irmão mais velho dele (27) nao tem profissão mas compra carro e tudo mais e ainda mora com a mãe. Ele não tem referência boa de como se usar dinheiro.
Agora, ele conseguiu um trabalho numa hamburgueria e quer gastar o dinheiro com carro, moto, iphone. Parece aquela síndrome de “nunca tive nada, então agora q tenho dinheiro vou ter td q sempre quis”. Porém a gente sempre falou sobre casar e juntar dinheiro, e ele agora quer juntar menos do que poderia pq nao quer abrir mão de comprar um carro, moto, lanchar td semana.. sendo que eu não ligo de abrir mão das coisas q quero pra casar..
Não sei oq fazer, amo muito ele, já fizemos muitos planos mas não posso casar com ele se ele continuar assim.. ele tem que correr atrás dos objetivos dele, é o mínimo.. Ele diz que quer mudar mas não consegue.. dps q ele foi despachado da aeronáutica ficou muito mal, as vezes ele dorme ate 17h seguidamente, acho que ele não acredita nele mesmo que consegue passar na prova e consequentemente não estuda, ou estuda porcamente pq eu imploro. Isso desgasta muito o relacionamento.. Acredito q ele possa mudar por ser muito novo, e sei que ele não tem referência de alguém q foi atras e conseguiu oq queria.. os exemplos dele sao de pessoas q desistiram dos sonhos e se tornaram desleixadas .. tenho medo pq meu pior pesadelo é casar e separar.
Será que dou uma prazo pra ele mudar? Será q é só uma fase por ele ter saído da aeronáutica? a gente só tem um ano de relacionamento e ele é mt novo.. ele pode mudar ne? Meu sonho era casar nova, mas já vi que não vai rolar..
Olá, moça!
Obrigado por acompanhar as postagens.
Bem, é uma situação complicada. Pois, da mesma forma que alguns homens amadurecem e mudam seus comportamentos, outros passam anos e anos estagnados.
Você não tem qualquer garantia de que ele ao chegar aos 30 será diferente de hoje. E há homens de 30 exatamente assim.
Claro que a situação desagradável que ele passou afeta. Isso é compreensível. Mas isso não deve servir de muleta.
Não é por isso que a vida tem de estagnar. Há milhares de homens que sonharam ser jogadores de futebol ou músicos e NÃO conseguiram nem podem mais.
E aí? O que fazer? No geral, a vida tem de continuar.
Mais importante do que o que acontece conosco é o que fazemos com o que acontece conosco.
Ele precisa usar essas experiências negativas como degrau para crescer, e não como barreira.
A questão principal é: Não será você quem vai ensinar essa lição.
Ele precisa amadurecer, mas se você forçar estará apenas tomando o lugar de autoridade.
Não sei bem se dar um prazo funcionaria. O que está claro é que você precisa seguir sua vida em frente…
Se ele não quiser acompanhar, terá de ficar para trás.
O que não é viável é você atrasar sua vida em função dele.
Os sinais estão dados… Então se atente a eles.
Até breve!
Nossa tantos relatos e me identifiquei com alguns, namoro a 7 meses com um rapaz, 7 anos mais novo que eu ele já tem 30 anos e um comportamento totalmente imaturo, ele e uma pessoa boa, carinhoso, mas tem muitas coisas que me irrita profundamente.
Eu perdi minha mãe muito cedo, sempre tive q correr atrás das minhas coisas, cuidar dos meus irmãos, me casei cedo tive 2 filhas, fiquei em um relacionamento abusivo por 14 anos pq não condições de sair dele, fiquei anos sozinha.
Acho que criei um tipo de dependência emocional pq não consigo terminar de fato com ele.
Nós vemos de 15 em 15 dias mais ou menos, mas quando ele vem só fica em jogo não me dá atenção em nada, me dá gastos aqui em casa, no início fez chantagem emocional pra eu emprestar dinheiro a ele, eu com dó acabei emprestando agora me enrola pra pagar, não me dá nada nem me ajuda em nada, pede as coisas como se eu tivesse obrigação, vive cheio de dividas, e agora está desempregado no seguro e não corre atrás das coisas só fala e não cumpre, quando eu reclamo de algo de errado dele, ele fica ignorante, não CV e sai de perto, vai embora e não quer tocar no assunto.
Quando saímos ele só paga a parte dele nunca me fez um agrado.
Ele tem dois filhos cada um de uma mãe,nem com os filhos tem responsabilidade, apesar de ser amoroso com eles.
O que e mais engraçado que sempre fala em casamento e filhos
Apesar de eu não querer casar muito menos ter filhos, sem lógica casar e ter filho com uma pessoa assim.
No mais sempre q estou certa em terminar eu sinto carência está difícil me desvincular sei que não tem futuro essa relação.
Olá, Kelly!
Como vai?
Perceba que você mesma já traz algumas sentenças importantes:
“sem lógica casar e ter filho com uma pessoa assim”.
E qual a lógica de estar com uma pessoa assim? A cada 15 dias?
Que algo especial que essa pessoa tem que a impede de conhecer pessoas mais interessantes?
“nem com os filhos tem responsabilidade”.
Estar numa relação também envolve responsabilidades. Logo, ao lado dele, você sempre estará distante desse algo que deseja numa relação.
Até quando?
Aí vamos para a segunda questão, a carência/dependência emocional.
Será que seu medo de uma relação abusiva a fez buscar “segurança” numa relação distante?
Será que só o fato de receber um pouco de afeto já te fez acreditar que isso era felicidade?
Será que você aprendeu a se contentar com pouco por que não teve nada?
Antes de olhar para ele e para a relação, olhe pra você!
Pergunte a si mesmo o que você deseja, o que espera de uma relação, o que aceitaria, o que é inaceitável.
Vale a pena estar com alguém que apenas representa que não estou só?
Recomendo esse texto:
http://sacs2.com.br/antes-so/
Até breve!
Estava precisando ler esse texto. Eu sou uma pessoa altamente empática e “cuidar” de quem cuida de mim fez eu ter problemas de saúde e pensar menos nos meus problemas. Meu namorado além de ser imaturo, a mãe tenta compensar o que não conseguiu dar a ele materialmente com mimos e outras bobagens, não assume seus erros. Não toma atitudes positivas e não tenta se perceber diante de um contexto. Eu luto muito pelos meus interesses e a mãe dele acha que porque obtive as coisas sou “dondoca”, é porque vim de família “abastecida”. Isso feriu minha auto estima por algum tempo mas eu soube lidar com indiferença porque procurei me conhecer melhor. O fato é que tenho medo do destino, de ficar ao lado de uma pessoa por quem sou apaixonada mas, ironicamente, não gosto. Um cara que não toma atitudes positivas e está ao meu lado apenas pra aliviar “a barra” de vez em quando. Depois que nós, mulheres, desistimos de tentar investir numa relação, estávamos ao lado da pessoa por conseguirmos pequenas conveniências, somos aproveitadoras, estamos de olho no dinheiro do cara, quando na verdade precisamos é de um parceiro com força, resistência e masculinidade que complemente as nossas idiossincrasias. Nesse momento, não sei ainda se me tornarei uma mulher sozinha, que precisa ser homem e mulher ao mesmo tempo, que sofre mais do que precisar confiar em alguém, mas que ao longo do processo irá sofrer e acarretar numa busca perdida e o sofrimento de ter pensado que tudo poderia mudar. Situação difícil, meu Deus. Mas como tudo nessa vida tem seu fechamento espontâneo, confio em Deus e sei que Ele fará o melhor por mim, e o melhor para a vida de mulheres que assim como eu, estão perdidas porque alguns homens não se dignam ao autoconhecimento, mudança de vida e autocontrole.
Olá, Luciana!
Obrigado por acompanhar a página e deixar seu comentário.
São essas experiências que possibilitam uma melhor compreensão do universo dos relacionamentos.
Pelo que você aponta, há uma relação direta entre o comportamento dele e o “suporte” da mãe, que funciona na manutenção deste.
Você faz bem em levantar questionamentos sobre os rumos dessa relação.
Perceba que você mesma parece interpretar que ele não tem grandes pretensões, seja de mudar, seja de realizar essa parceria e cumplicidade que você almeja.
Não creio que seja necessário desistir de quaisquer relações, ou buscar formas mais superficiais de laços afetivos.
Mas, sim, creio que sua relação com ele HOJE carece de uma decisão, seja de findar-se ou de lutar por novas perspectivas.
Porém, antes disso, uma pergunta se faz necessária: POR QUE VOCÊ AINDA PERMANECE NELA?
Será por uma esperança de que ele mude? (mesmo com essa influência externa?) Você acredita mesmo nisso?
Será por uma espécie de desânimo ou preguiça de conhecer novas pessoas, sob o risco de de decepcionar e novo?
Será porque, mesmo estando insatisfeita, ainda não se sente segura para estar sozinha?
Será porque teme amá-lo mais do que imagina?
Essas e outras hipóteses devem ser levantadas por você, a fim de ter uma melhor compreensão não DELE ou da RELAÇÃO, mas de si mesma.
Assim como a mensagem em Delfos: CONHECE-TE A TI MESMO.
Uma sentença crucial para aqueles que desejam ter melhores recursos para lidar com o sofrimento, com as perdas, e também com essa repetição.
Que insiste e nos prender a um presente desprazeroso por força de registros históricos de nossa vida.
Pense nisso!
O que te prende, e o que pode te libertar!
Até breve!
Boa tarde. Li os comentários anteriores e vejo que passo por uma situação semelhante. Namoro um homem de 25 anos e sou quatro anos mais nova do que ele. Cresci em um ambiente familiar um pouco conturbado, em que a minha mãe sempre assumiu o papel de mãe e pai mesmo com o meu pai em casa. Minha mãe embora não tenha tido a oportunidade de cursar uma faculdade ou de ter um emprego que a proporcionasse uma maior autonomia sempre foi característico dela ser proativa e esperta, o que de certa forma influenciou em minha formação e na maneira que eu busco enfrentar as coisas. O meu pai por sua vez exerceu uma forte influência no que diz respeito a maneira de lidar com dinheiro, tanto é que hoje com 21 anos tenho recursos financeiros considerável que conquistei nós últimos 4 anos nos estágios que fiz durante o período que estava e estou cursando a faculdade. Conheci o meu atual namorado ha aproximadamente 5 anos e no início do nosso namoro ele foi embora para outro Estado para fazer a sua graduação que encerrou em dezembro de 2020 (durante este período permaneceu desemprego porque o curso era a tarde). E desde que o conheci sempre afirmou que o seu sonho é ser piloto de avião, mas os anos foram passando e ele desempregado e até então não conseguiu fazer as horas de vôo sequer do nível básico inicial porque são muito caras. Estou no 5° período da minha
Faculdade de 8° períodos. E ele retornou pra nossa cidade. E minha avó nos cedeu um dos seus lotes para construir nossa residência. Sei da nossa condição financeira, e apenas propus uma conversa para o futuro e ele parece não levar a sério. Sempre brigarmos porque ele parece que prioriza seus amigos e conhecidos, e quando quero falar sobre o futuro sempre parece ficar incomodado e não levando a sério. Depois desses 5 anos eu não tenho mais certeza se de fato desejo tê-lo ao meu lado. A impressão que tenho é de que não amadurece e de que é totalmente dependente de outras pessoas. Não me sinto confortável com a situação apesar de ser uma ótima pessoa, mas parece que lhe falta ambição. A família dele é um pouco complicada a mãe dele criou ele e o irmão e a irmã com a pensão do pai (faleceu quando meu namorado tinha 6 meses de vida) com a ajuda dos avós na mesma em que está morando hoje após retornar do estado em que foi estudar(hoje falecidos) com o irmão, a mãe, um tio com problemas psicológicos e uma tia. Ou seja, uma família muito disfuncional. Não sei se vale a pena continuar nesta relação,mesmo
Mesmo sabendo que ele é uma boa pessoa e que tenho muito carinho e apego por ele.
Olá, Thaty.
De fato, uma situação complexa. Você mesma reconhece que não sabe mais se vale a pena continuar.
E sua última frase é importante “tenho muito carinho e apego”.
Pois é, depois de algum tempo descobrimos que AMOR NÃO É SUFICIENTE.
Pode ter um homem apaixonado por uma mulher e vice-versa.
Pode rolar carinho, afeto, atenção, sexo… Mas, NÃO É SUFICIENTE.
Há questões PRÁTICAS na manutenção de uma relação.
Troca, responsabilidades, confiança, percepção, projeção de futuro.
Não da pra viver só de amores. As contas chegam, a privacidade pede um espaço, as responsabilidades pedem ações.
Nenhum barco segue um rumo se for remado apenas de um lado. Ele vai ficar eternamente girando.
Talvez seja assim que você se sinta… Girando no mesmo lugar.
Não tem jeito, ELE PRECISA REMAR TAMBÉM.
Há muitas mulheres que estão literalmente carregando os homens nas costas.
Esses homens têm uma bagagem de autoproteção materna ou de problemas familiares que os fazem estagnar.
A pergunta é: Vale a pena se sujeitar a esse tipo de relação, PELO SENTIMENTO?
Quanto tempo de perde esperando que alguém mude… DO NADA??
A conversa não resolveu, a briga não resolveu, a ajuda não resolveu?
Até quando? Onde isso vai parar?
Leia esse texto: http://sacs2.com.br/uma-arvore-em-seu-jardim/
Gaste energia com você! Cuide de sua saúde, de seus planos, seus projetos.
Se ele te acompanhar, ótimo.
Se não acompanhar, você terá de decidir se tem forças para arrastá-lo.
Até breve!
😉
Por favor, eu preciso saber como lidar com uma situação na minha vida que só agora depois de treze anos de relacionamento com meu marido está caindo a ficha pra mim. Nos conhecemos muito novos, eu com 12 e ele com 14, até que começamos a namorar eu com 14 e ele com 16 e estamos juntos a treze anos. Nós resolvemos construir uma casa e morar juntos, porém o meu erro foi ter feito essa casa no terreno da mãe dele. Devido a situações que aconteceram entre eu e os parentes dele, por falcidade na época da parte deles, adiantamos a ida pra casa nova pois eu morava com ele na casa que ele morava com a irmã. A irmã dele bancava tudo na casa e eu não atentava que isso era um indício que eu teria problemas futuros, eu não tinha maturidade suficiente pra enxergar isso, eu só queria estar com ele. Até que eu e ele viemos morar aqui e ele não consegue se desligar dos parentes mesmo já morando comigo e tendo uma filha comigo de nove meses. Eu tenho que estar o tempo todo pedindo as coisas e ele sempre dizendo ah, depois eu faço! A irmã ainda da as coisas a ele e a mãe tbm faz de tudo pra ele… O resultado disso é que faltando as coisas dentro da minha casa, ele não chega nem a se preocupar porque sempre tem alguém ajudando ele. Ele passa o dia todo no celular, de de manhã até a noite quando vamos dormir, e de tempos em tempos que procura um trabalho… Ele coloca a mae e a irmã no pedestal de adoração e ficava na casa da mãe o dia todo todos os dias e eu aqui em casa parida precisando da ajuda dele… Eu orei muito e pra honra e glória de Deus algumas coisas ele parou mas tem outras como essa de não crescer, que está agora muito mais latente depois que nossa filha nasceu, eu quero muito um homem pra me ajudar, um homem que venha fazer eu me sentir cuidada, protegida, mas ele faz isso com a mãe e a irmã e elas duas cada vez mais roubando meu esposo de ser meu marido pra ser marido delas… Eu não aguento mais isso! O que eu faço pra que ele tenha mais responsabilidade dentro de casa e seja esse homem que realmente priorize a família e entenda que ele já passou do tempo de ter essa ligação que dá até nojo com a mãe e irmã?
Olá!!
Obrigado por acompanhar a página e ler os textos.
Bem, sua pergunta é direta, mas a resposta é complexa:
“O que eu faço pra que ele tenha mais responsabilidade dentro de casa e seja esse homem que realmente priorize a família”.
Talvez você tenha demorado muito para notar os sinais.
Vocês eram muito jovens quando começaram a ficar juntos.
Mas, aos poucos, você foi amadurecendo e ele não. Já é muito mais comum que a mulher amadureça antes.
Talvez ter começado cedo fez com que você talvez não percebesse a disparidade entre as atitudes dele e as de alguém responsável.
Pelo que você disse, ele parece estar preso a essa relação de SUPORTE da família.
Está cômodo para ele. Como uma criança presa no cordão umbilical.
O grande problema é que, como o texto diz, não é possível resolver as questões por ele.
Enquanto alguém estiver suprindo a casa ele não terá razões para correr atrás.
Da mesma forma, enquanto você resolver tudo em casa, ele nada fará.
Ele não te ajuda com o filho e com a casa?
O que vai acontecer se você não fizer as coisas? Se cuidar do filho mas não cozinhar ou lavar a louça?
O que ele vai comer?
A situação é difícil por que geralmente a mulher não suporta ver as coisas sem fazer e ela mesma resolve.
Mas isso só reforça o fato de que sempre tem alguém para servi-lo.
Seria o ideal que você estivesse em outro ambiente. Mas não será possível no momento.
Então você precisa cuidar de você, de sua saúde física e emocional.
Porque, sendo bastante realista, enquanto a atitude da família for essa, não haverá mudança.
Aprenda, homens não mudam, a não ser que QUEIRAM ou que haja UMA RAZÃO.
Essa razão pode ser uma perda, separação, luto, decepção, consequência.
O famoso “aprender pela dor”.
Mas NÃO HÁ garantias que alguma coisa que você faça irá mudá-lo.
Portanto, cuide de como você se sente. Cuide do emocional!
Até breve!
😉
Ele fica no celular jogando o dia todo*
Muito bom o texto, acho que me identifico um pouco.
Vou fazer 3 anos de namoro e tivemos uma fiha que está com com 9 meses, ele antes e durante a gravidez se mostrou uma pessoa super madura, responsável, mas assim que a bebê nasceu parece outra pessoa, ele é um bom pai, mas não foi companheiro quando eu mais precisei, o pós parto foi muito sofrido e doloroso, ele até dormia não minha casa que moro com meus pais, mas enquanto eu estava sofrendo com dores na madrugada e a bebê chorando, ele dormia e não me ajudava, com tempo só foi piorando, ele até fica com a bebê, mas só se peço, ele não tem iniciativa, ele gosta de fazer perguntas do que eu acho para tudo que é para fazer com a bebê, ele demonstra não querer ter responsabilidade se algo der errado, tipo se ele me falou se podia fazer algo e eu falei que sim é algo ruim acontecer ele fala que eu autorizei, outra coisa que ele não demonstra nenhum interesse em sair da casa dos pais, ele só trabalha o suficiente para pagar as contas, não almeja crescer profissão ou procurar algo que possa ganhar mais e construirmos nossa vida, um dia perguntei o que ele pensa do nosso futuro e nossa filha e não soube responder, ele é muito acomodado, e não vejo que queira mudar, só levar essa vida básica, trabalhar qjando surge trabalho, ir para academia, e vir ficar com a filha para que eu possa ir trabalhar, sem contar que ele tem muitas atitudes infantis como ficar emburrado quando falo algo de errado que ele fez, ele tem 39 anos.
Olá, Re!
Obrigado por acompanhar a página.
De fato é uma situação complicada.
Vocês já vão fazer 3 anos de namoro… Se ele não está dando sinais de que vai mudar, é um alerta.
Você precisa começar a construir suas bases independentemente dele.
Foque em seus estudos e sua profissão. Claro que para isso terá de pressioná-lo a ajudar com a bebê.
Isso é atribuição dele como pai. Porém, as demais questões, infelizmente você não poderá obrigá-lo.
Há homens que passam anos e anos nessa vida inerte.
Quando há possibilidades de mudança, às vezes vale a pena investir.
Mas, muitas vezes, não é o caso. E nessas ocasiões, a mulher precisa pensar no que é melhor para ela e para o filho.
Se ele não for capaz de caminhar ao seu lado em prol de projetos, você terá de escolher se o arrasta ou se caminha sozinha.
Pode ser dolorido, mas é mais leve e promissor. Ao menos você não dependerá de outro alguém para suas conquistas.
Até breve!
Sou casada a 7 anos e a cada dia mais frustrada ja tentei conversar mais nao adianta ele ja tem 35 anos e nada de amadurecer .
tudo ele diz que tenho que pedir para ele fazer nao sabe fazer sem que eu peça e quando reclamo fala que sou doida chega do trabalho e vai para o sofa fica vendo videos na net gargalhando de coisas idiotas. Tambem trabalho e temos filhos juntos e acaba ficando tudo nas minhas costas fora as coisas que faz nas redes sociais nao aguento mais ainda me chama de sistematica porque gosto das coisas limpas e organizadas nao lava nem a própria cueca.
Meu namorado é imaturo de uma forma estranha. Nos primeiros meses era um principe, até realizou alguns sonhos meus. Mas começamos a morar juntos e eu não podia fazer quase nada porque ele me atacava, dizia que eu estava incomodando ele… pisava em ovos porque tinha medo dele explodir verbalmente comigo, como ja tinha feito. Quando eu finalmente consegui ter coragem de sair da casa dele tentei terminar mas ele fez mil promeças de mudança, ele não deixou eu sair da casa até prometer que não ia terminar. E ele mudou de fato e acho que isso me mantem presa a ele. Mas ao mesmo tempo não mudou, porque mesmo à distância continua birrento. Ele adora me desqualificar pelas minhas opiniões, segundo ele, “extremistas”. Ele diz que eu boto politica em tudo, quando aponto que ele ta fazendo algo errado ele fala que eu to militando. Até mesmo falando de assuntos inocentes ele fala isso. Eu não entendo como ele pode querer continuar namorando comigo que sou tão diferente dele. Ao mesmo tempo não consigo terminar. É horrível essa sensação. No fundo eu acho que não me conformo que ele não é aquele homem divertido que eu conheci. Mas ele é só um garoto que quer moldar o mundo ao seu gosto e quer que eu me enquadre nele
Olá, Carolina.
Bem-vinda ao site.
Bem, como você mesma descobriu na prática, ele não mudou essencialmente.
No início ele estava numa espécie de “fase de campanha”, assim como um político, e funcionou.
Ele fez o que era necessário para conseguir seu “voto”.
Depois de eleito ele mostrou quem era de verdade e SÓ PENSOU EM MUDAR QUANDO FOI OBRIGADO.
Quando não havia mais escolhas ele partiu para o extremo.
Depois ele recupera a posição e aí volta novamente ao estado normal.
O que você conclui com isso? Ele faz o básico, faz o arroz com feijão.
Essa é forma de te manter por perto. E qual é o problema?
Você aceita. Você aceita o mínimo, então ele faz o mínimo.
Esse é o processo de retroalimentação… VOCÊ precisa mudar, já que ele não muda.
Ou, precisa aprender a suportar. Porque é improvável que ele mude se não houver um motivo genuíno para ele.
Até quando você vai esperar Até quando vai acreditar?
São escolhas, Carolina. Você está escolhendo estar com ele… então isso tem um preço. Se separar dele terá outro preço.
Qual deles você suporta pagar?
Pense nisso!
Até breve!
Meu esposo é muito imaturo estamos juntos a 8 anos casados a 4 e temos 1 filho de 4 anos. Ele tem muitos pontos positivos, é família, carinhoso, inteligente porém a responsabilidade das coisas sempre estão em mim…ele sempre espera atitudes de mim. Por exemplo ele nem sabe das nossas finanças e não se interessa em saber … Aí eu falo quanto precisamos e ele da um jeito de arrumar o dinheiro e quando não consegue não toma nenhuma atitude e eu acabo por resolver. Quando estar com raiva de mim fica sem falar comigo e me bloqueia do zap e das redes sociais. Eu sou 7 anos mais velha…tenho 34 e ele 27. Se eu vou levar os assuntos de finanças a ele…ele não presta atenção ou não quer falar sobre e diz que eu só quero conversar sobre contas e o assunto mesmo nunca é resolvido. Se estou em um emprego que eu ganho mais que ele…ao invés de ficar feliz, ele fica incomodado…diz que estou me sentindo e quer mandar no dinheiro. Se estamos sem dinheiro fica frustado e desconta em mim… Trabalha com meu sogro e vive pedindo tudo a ele…se ele não faz fica chateado para de falar…mesma coisa eu, se eu não fizer a vontade ele me trata mal e para de falar comigo. Exemplo para vc entender… Estávamos sem dinheiro nas um amigo o chamou para jogar paintball aí ele pertubou meu sogro por dinheiro para ir e meu sogro deu…porém temos um empréstimo para pagar com o mesmo valor do dinheiro que ele conseguiu e ele tá nem aí pq sabe que eu vou me virar e conseguir. E se eu ficar em cima falando sobre o assunto eu sou chata que só falo disso. Na hora da raiva dele me ofende…diz que eu não faço porra nenhuma…mas isso não é verdade eu trabalho cuido de filho e casa todo meu dinheiro coloco em casa. Já conversei mil vezes…pagava cursos faculdade…ajudei a tirar carro …nunca nada foi para frente e para o carro com muita dificuldade pois escolheu o mais caro…se sente muito lindo …acha que é o melhor marido mas está muito longe… No namoro eu achei que ele era um príncipe depois do casamento se revelou. Eu fico com ele pelo meu filho mas está pesado para mim… Hoje mesmo estamos 2 dias sem nos falar…por brigas…muito cansada eu só queria paz e um casamento leve.
Olá, Priscila!
Como vai? Obrigado pela leitura.
Vamos lá, você não descreveu um marido, mas um filho.
Admita… Não há uma relação de parceria, igualdade, cumplicidade.
Há uma relação onde um explora e outro é explorado.
Você não tem um filho, mas dois. E talvez isso perdure até que ele amadureça, o que pode demorar.
Não há condições de pegar dinheiro com o sogro pro lazer e uma conta pra pagar.
Isso não tem a ver com a EXISTÊNCIA. Se ele fosse solteiro e morasse só, não poderia fazer isso porque morreria de fome.
Por que ele faz? PORQUE SABE QUE NÃO MORRERÁ DE FOME. Ele tem você, que vai resolver.
Em outras palavras, você está comprando afeto. Aceitando-o para mantê-lo por perto.
“Eu fico com ele pelo meu filho” pense nesse discurso… Se isso vale a pena.
Não é SEU FILHO quem decide o que é melhor pra você, mas VOCÊ quem decide o que é melhor pra você e seu filho.
Acha mesmo que sua vida seria pior sem ele?
Sabemos das consequências de uma separação. Mas você precisa decidir se aceita ficar assim, sem colocar o filho no centro da decisão.
Pense nisso!
Abraços!
Até breve!
Olá!!
Em meio a tantos depoimentos, resolvi escrever o meu, pois preciso de ajuda.
Sou casada há 3 anos. Desde que conheci meu esposo ele já estava desempregado, e infelizmente eu aceitei na época essa situação pois achava que seria algo temporário. O tempo foi passando e percebi que ele não parava em emprego nenhum. Atualmente, ele está novamente desempregado , como tantas vezes já esteve, já tem um tempo e eu estou desesperada sem saber o que fazer pois temos muitas contas pra pagar e eu arco com tudo sozinha. Há uma frustração muito grande em mim, tenho vergonha da minha família por Ele está sem emprego há tanto tempo. Isso faz com que eu mande currículo por ele, agende entrevistas, e outras coisas que ele deveria fazer. Já brigamos várias vezes por esse motivo, ele acha que se esforça, mas eu percebo que ele não se esforça tanto assim. Desperdiça oportunidades, e até fica escolhendo emprego. Fico muito triste pois não gostaria de me separar. Mas o que faço pra que ele aprenda resolver seus próprios problemas e consiga um emprego sem que eu tenha que fazer tudo por ele? Isso desgasta demais nossa relação. Tá muito difícil.
Muito Obrigada!
Estou há 5 anos em um relacionamento no qual eu também fazia parte da imaturidade. Mas, depois de um ano que estávamos juntos decidi mudar de vida e ainda deixei ele decidir em caminhar comigo ou soltar a minha mão, e em primeiro instante ele quis continuar como ele estava e depois de alguns dias me procurou dizendo que iria seguir comigo, aceitei porque gosto muito dele. Só, que durante todo esse tempo, eu me preparei para entrar no mercado de trabalho e poder enfim pagar os meus próprios boletos, mas o cara não se toca e ainda quer andar de skate e pontuando aqui que o adolescente underground tem 35 ANOS, isso mesmo, 35… eu não sei mais o que fazer, tenho 28 anos, ou seja, 7 anos a menos que ele e para complicar a minha situação ele tem uma mãe superprotetora e facilitadora para que ele tenha a vida sem precisar passar aperto. Ele diz: quero tirar duas horinhas pra ter meu lazer e andar de skate.
Mas, ele não tira nem 1h pra bater o ponto da CNH dele e eu sou a que sempre tá dirigindo. obs: a mãe dele pagou a carteira dele e ele nem foi lá fazer as aulas de rua ainda.
Eu só sei que eu tô lascado porque eu amo um adulecente…
Namorei por dois anos e hoje estamos morando juntos há alguns meses. Desde o início da relação, percebi que ele é um homem (de 40 anos) que faz birra e emburra quando entramos em conflito. Nunca está errado, tem dificuldade em me ouvir e põe a culpa em mim quando está neste estado infantil. Aprendi duas coisas neste período: quando ele emburra, o melhor é ignorar e o outro é cuidar da minha saúde mental para não cair no joguinho. Hoje morando juntos ficou pior porque acordamos e dormimos juntos. Na penúltima discussão, ele fez uma viagem a trabalho e levou todas as coisas dele. Eu fiquei triste no início e depois eu passei a achar graça a atitude e até zuei c ele “que havia terminado e esquecido de me contar”! Quando tudo normalizou, eu disse que me magoou a atitude dele de viajar sem querer resolver o conflito e ainda levar tudo dele.. ele concordou comigo e assumiu que estava errado. Agora, ele está há três dias me ignorando, emburrado e “se vitimizando” ao dormir no sofá (nossa casa tem dois quartos com camas vazios rsrs)! Agora, estou aqui me perguntando as 3:00h da manhã se quero isso para minha vida! Haja meditação e terapia para não me abater emocionante.
Olá, Carolina!
Como vai?
Seja bem-vinda à pagina.
De fato você teve uma pequena porção da imaturidade dele presente no período de namoro.
Por alguma razão esse “estágio” não foi suficiente. Me parece que há uma questão forte nele que é a dificuldade de se expressar.
Como uma criança, ele usa o recurso de “pegar a bola e ir embora”. Como isso teve um resultado negativo, agora ele simplesmente fica emburrado.
Sim, é um comportamento infantilizado. A questão é… O que te fez estar com ele até agora? Qual a vantagem? Qual o ganho?
Ao responder essa pergunta, você também poderá avaliar se vale a pena pagar o preço.
Estar acordada às 3h da manhã e procurar sobre o tema “Imaturidade” na internet parece revelar parte da resposta.
Vamos ver até quando você aguenta e se está disposta a pagar esse preço.
Lembre-se, se você não se colocar como autônoma, senhora do próprio destino e das decisões, ele é que não fará.
Desejo sucesso!
Até breve!
Eu me relacionei por quase 6 anos e cheguei no fundo do poço. Ele mentiu desde o princípio, onde morava, a idade, o suposto trabalho. Ele não queria revelar a idade pra mim, era 10 anos mais velho do que eu, mas sempre se comportou de forma infantil. Saia escondido, não se importava comigo em nenhum sentido. Perdi minha avó no meu aniversário e ele e toda sua família foram apáticos enquanto a isso, ele foi curtir carnaval enquanto eu velava minha avó. Constantemente me humilhavam, pela minha aparência e por não conseguir trabalho. Sempre diziam, ele e a família dele, que eu tinha que melhorar porque nada estava bom. Tive estresse pós traumático depois da morte da minha avó, e tentei suicídio diversas vezes por causa da tristeza em estar naquela relação que não conseguia sair. Depois de sofrer o luto, sofria todos os dias pela convivência com aqueles seres. Eu não sei o que aconteceu comigo pra eu sustentar sozinha uma relação falida, baseada em todo tipo de agressões. Ele queria que eu estivesse sempre a disposição dele e me diminuía constantemente. Não queria que eu estudasse, e nem que tivesse contato com meus amigos e hoje não tenho amigos. Quando eu passei pra uma universidade federal ele ficou revoltado, com raiva e muito ódio de mim, dizia que eu não ia ser ninguém, que eu era ridícula. Me humilhavam eu me sentia um nada. Mentia todos os dias, por absolutamente tudo, mulheres e principalmente pra sair com os amigos. Raramente saia comigo, priorizada a irmã que já era casada e vivia na mesma casa com o marido dela. Ele mentia muito pra sair com os amigos, estes também riam de mim. Ele se comportava como um adolescente mesmo e se veste até hoje como um, e não se importava comigo só com a mãe e irmã, mesmo eles vivendo em constante atrito e agressões verbais. É um se metendo na vida do outro. Todos moram juntos. Agora o marido da irmã dele, largou ela pra viver um casamento em casas separadas com ela, e ele do posto de irmão, agora virou, como se fosse “o novo marido dela”. E defende tudo que ela fala. Elas tratam ele até hoje como adolescente mesmo ele tendo quase 40 anos. E ele aceita tudo. E elas, mãe e irmã, se metem até em assuntos pessoais íntimos. Uma situação insustentável. E me vi também no papel de mãe dele em quase todos os momentos porque ele queria que eu fosse empregada dele. Quando ele sujava algo queria que eu limpasse, e se eu não fizesse ele ficava de cara feia. E era terrível, ele não tinha consideração nem com o meu luto, mas eu tinha que por ele num pedestal. Eu sinto que perdi quase 6 anos da minha vida por um projeto de adolescente de quase 40 anos sem escrupulos. Ele se veste, fala, se comporta como criança. Até hoje mora na casa da mãe e depende dela financeiramente por escolha. Dispensou muitos trabalhos de carteira assinada porque dizia que não ia obedecer ordens de ninguém. E tudo o que ela e a irmã falam se torna lei. Ambos dependem da mãe. Mesmo um tendo quase 40 e outra quase 50. A mãe dele chegou a me dizer que “ele tinha que me trair, porque homem só é feliz traindo a mulher.” Eu percebi que entrei numa família de loucos que sugaram a minha energia e hoje luto contra uma depressão. Vi esse post a algum tempo e faz quase dois meses que coloquei um fim nessa relação. Ele ainda me percegue e tenta sondar a minha família pra eu Seder e voltar, mas chega de humilhações e desrespeito.
Olá, Maria!
Sinto muito por tudo o que passou.
Seis anos nessa situação de sofrimento é muito tempo.
Espero que você consiga se reerguer, já que o pior já passou.
Você deve se fortalecer e de maneira nenhuma permitir que eles se aproximem novamente.
Ao mesmo tempo, você deveria investigar o que a fez suportar tanto tempo essas situações.
Tente entender o que houve com você, visite sua história, para que isso não volte a acontecer.
Hora de valorizar a si mesma, já que ele não o fez.
Esse é o momento para você vivenciar de forma mais intensa o trabalho do luto,
pois percebo, pelas suas palavras, que a perda da avó ainda é muito significativa.
Voltemos a nos falar…
Até breve!
Fui vendo meu namorado no texto. Moramos juntos há 6 meses, e tudo indica que virei mãe de um adulto de 32 anos (eu 27). Há um ano ele abriu uma empresa com amigos e faliu, apesar de ser engenheiro, nunca se dedicou na sua carreira e sempre fez tudo nas cochas. A mãe dele chegava a ajudar ele na empresa. Quando ele decidiu morar sozinho (por problemas de convivência com o pai e irmãos) a mãe ia toda semana no seu apartamento faxinar, levava compras de supermercado, enfim, continuava “tratando” do filho. Ele nunca conseguiu se manter sozinho financeiramente, sempre gastou mais do que ganha e sempre contou com à ajuda dos pais no fim do mês. Agora sem emprego e sem empresa, há 5 meses passa os seus dias jogando videogame, sendo bancado pelos pais, sem estudar, sem fazer um curso, ler um livro. Acorda meio dia, não me ajuda nas tarefas domésticas, nem qd eu peço, dorme de madrugada, enfim, um adolescente grande. Se ele passa 1h por semana procurando emprego é muito (e tem que ser remoto e para o exterior, do resto ele nem busca). Muito complicado, não sei mais o que fazer
Olá, Vanessa!
Obrigado pela leitura.
Vamos lá…
Será mesmo que você não sabe o que fazer?
Ou será que falta coragem?
Qual é o ganho desta relação? Quais as vantagens?
Ainda que haja benefícios, você precisa analisar se vale a pena o preço.
Enquanto existirem pessoas para resolver os problemas dele, não haverá mudança.
Ele não demonstra querer pagar o preço de se tornar adulto.
Então você precisa decidir se cuida deste “filho” ou não.
Além disso, precisa pensar nas razões que a levaram a se relacionar com alguém assim e a manter essa relação.
Depois destas respostas talvez você saiba o que fazer. Ainda sim, vai precisar de coragem pra decidir.
Se continua com está…
Se impõe condições para permanência…
Se desiste e vai cuidar de si mesma…
Pense!
Até breve!
Olá,
Moro em outro país e namoro há dois anos com um homem de 26 anos de outra naciolidade, eu tenho 32 anos. Já sabia que a diferença de idade seria um problema que precisaríamos contornar, porém até quatro meses atrás não tinhamos nenhum problema, apenas momentos felizes, hoje sei que isso se deu pelo relacionamento à distância que viviamos.
A quatro meses me mudei de cidade e mora 15 minutos da casa dele, passamos assim muito tempo juntos e estamos planejando comprar nosso apartamento e casarmos.
Eu sempre fui independente desde meus 16 anos, uma verdadeira mãe para meus irmãos mais novos, cresci muito rápido e de um jeito duro. Meu namorado ainda mora com o pai e tem todos os privilégios da classe média, ele trabalha não tem nem 1 ano e já recebe mais que eu e não tem NENHUM gasto essencial, tudo por conta dos pais, serviços domésticos ele nunca fez, não dobra uma roupa!
O nosso problema é que expliquei a ele como será nossa vida morando juntos, responsabilidades, limpeza e arrumação da casa, mercado, contas, impostos, carro, trabalho, alimentação, convivência com familiares…Eu deixei bem claro como será (já fui casada por 5 anos) e que ele precisa estar ciente pra não se arrepender, com isso ele deu um passo atrás, disse qu esta indeciso que a única coisa que ele quer é… Trabalhar, jogar no PC e deitar a cama comigo ao lado!!!
Ele acha que casar se resume a isso e eu sou uma boneca que vai ficar na cama a espera dele jogar, isso fez meus olhos abrirem e eu já não estou confiante nesse relacionamento.
Penso em planejar a compra do apartamento sozinha por enquanto, não posso depender dele pra realizar meus sonhos, já não tenho 20 anos. Estou certa?
Olá, Karen!
Que bom que chegou até este texto. É difícil falar em “certo” ou “errado” nesses casos.
Talvez não exista a decisão certa, mas a mais viável ou a mais sensata. A atitude dele sinaliza que ele não deseja ou não está pronto para responsabilidades.
Mas VOCÊ não pode paralisar sua vida por conta disso. Você tem seus sonhos, seus projetos, sua vida é dinâmica e você sabe o que quer.
Então, não faz sentido ficar postergando seus planos se não parecem estar alinhados aos dele.
Entendo que é uma atitude de maturidade e autonomia de sua parte. É muito bom que você tenha seu espaço, seu lar e suas conquistas.
Se ele estiver com você nisso, ótimo. Se não estiver, que você continue caminhando.
Não se prenda à expectativas dos outros. Num futuro próximo você terá ciência de que tomou a melhor decisão, quando os resultados vierem.
Desejo sucesso.
Abraço!
Olá,
Acabo de me separar depois de 26 anos juntos. Meu marido tem 46 anos. Só consegui perceber que tinha algo errado depois de anos de casados. Ele jamais conseguiu cortar os laços fortes com a família (pai, mãe e irmã) eu nunca fui prioridade na vida dele. Os pais dele moram em outra cidade e quando vamos viajar eh sempre pra lá, nunca queria fazer algo comigo e ainda queria que eu fosse com ele sempre. Eu achava q eu era imatura por querer prioridade e por querer atenção e amor do meu marido.
Ele nunca colocou limites no nosso filho e quando eu chamava atenção estava errada. Hoje meu filho tem 23 anos e vários problemas.
Diferente dos relatos que eu li, ele trabalha, tem sua empresa e tem responsabilidades em chegar cedo, porém, não faz planos com dinheiro, guarda em potes e esconderijos. Porém, eh imaturo com clientes, sem paciência e trata mal…. Chegando a ponto de dizer q se nao está bom procure outro lugar.
Sempre muda de ideia. Hoje fala e pensa algo, amanhã já está fazendo e pensando outra coisa.
Não assume nada que faz de errado. Eh extremamente machista e acha que mulher tem que fazer tudo em casa (pai dele é assim).
Dizia às vezes que me amava, mas, eu tinha que perguntar.
Tem baixa auto estima, não se arruma, eu quem compro roupas ou não vai ter nada novo.
Na última briga pedi q fosse para a terapia… ele foge e sempre dá uma desculpa para não ir.
Ele não consegue ver q tem algo errado e eu cobrava demais, virei a louca da relação por não consegui ver que tinha algo errado. Me acha a culpada de tudo.
Sai de casa e com 2 dias ele já queria divórcio.
Achei q saindo ele iria acordar para a realidade, acho q não é bem assim.
26 anos eh muito tempo, estou a 1 semana separada e sofrendo a separação. Não quero continuar nessa relação sem mudanças e vejo q não haverá, então, tenho q aprender a aceitar e ser feliz sem ele.
Boa noite. Lendo esse post, fiquei bem pensativa. Conheço um homem que tem 50 anos. Mas as atitudes dele infantil não são por que ele quer. Acontecem involuntária. O tratamento com o filho é como se fosse irmãos e não pai. Gosta muito de fazer férias. Não toca no assunto quando se fala em Hospital, escola de filho. Como se ele achasse que aquilo não tá na orçada dele. É trabalhador, e sustenta a família. Mas é totalmente dependente emocional da esposa dele. Quando ele recebe alguma notícia boa, o semblante dele brilha como se fosse um adolescente. Ele é uma pessoa boa, mas eu acredito que ele tem a síndrome do peter pan. Ele tenta ser um homem de 50, mas ele mesmo não consegue agir como um. Parece que ele tem 13 anos. O que ela deve fazer pra ajudar na situação.